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“Nadie compra
libros sobre Próceres” PERSONAJES:
( ATELIER DE UN ESCULTOR,
TORSO EN PIEDRA SOBRE UNA MESA CON UNIFORME DE SOLDADO, EN OTRA MESA DOS CABEZAS
A MEDIO TERMINAR) (ENTRA
UNA PRESENTADORA CON FRAC DE LAME) PRESENTADORA:
Aquí comienza el show... (no-pasa nada) Aquí comienza el show... ( no-pasa nada)pero; ¿ que pasa
con la
música?...
(sale) CABEZA
1: No, no... no de ninguna manera... CABEZA
2: Nadie puede negar que mi sobriedad es superior a tu burdo aspecto CABEZA
1: Sobriedad, con ese gato en la
cabeza y esos ojos que parecen dos huevos Duros. CABEZA
2: No eres mas que una cabeza hueca desprovista de cerebro CABEZA
1: Pero de una belleza digna DEL PRÓCER CABEZA
2: Evidentemente, desprovista de cerebro CABEZA
1: Las estatuas no precisamos cerebro... solo belleza CABEZA
2: Ciertamente en el frívolo mundo de hoy, la belleza es poder y gloria, puedes darte por
satisfecha CABEZA
1: Además por si no te diste cuenta yo soy de bronce y tú de piedra, yo brillo
y
Reflejo la luz, tú eres solo un adoquín con forma. CABEZA
2: Mármol no adoquines CABEZA
1: Claro mármol, lo que se usan en las lapidas,
sos tan fría,
tan muerta, si la
piedra oliera hasta diría que hueles mal,¿ no estarás enmohecida? CABEZA
2: Eres tan estúpida CABEZA
1: Mira, te salvas que no tengo manos, por que sino!!! CABEZA
2: Evidentemente nuestro creador no tiene muy en claro que quiere de su obra CABEZA
1: ¡Mirándote a vos, ¡seguro que no! (SE ESCUCHAN RUIDOS DE
FONDO) CABEZA
2: ¡Silencio!!!, alguien viene (
ENTRA ESCULTOR Y ENRIQUE) ESCULTOR: No sé Enrique, estoy muy mal, yo te decía que no-tenia que aceptar este trabajo, esta estatua de m... ENRIQUE:
Pero Godofredo querido amigo, esta es tu gran oportunidad, pénsalo bien, no
Sos un niño para hacer tonterías. ESCULTOR: Pero a vos te parece, un artista de mi nivel, de mi prestigio, un trasgresor del arte como yo, bandera de la vanguardia... ENRIQUE:
Para, para, para, no empieces con gansadas, para argumentar que sos un
muerto de hambre ESCULTOR:
Pero con talento, ¡ me entendes!, ¡ Con talento!!! ENRIQUE:
mis humildad, ( finge poner la mesa) puede sentarse a la mesa, su talento esta
servido, lo quiere con alguna guarnición... ESCULTOR:
no seas idiota queres, no puedo seguir así, mi estomago conspira contra
mi esencia, no puedo priorizar un plato de espagueti
a la inmortalidad de mi arte, odio lo realista, por eso soy un creador,
no sirvo para hacer una versión gigante del troquelado de una revista infantil. ENRIQUE:
No te creo ESCULTOR:
¿ que no crees? ENRIQUE:
Las pavadas que estas diciendo, si te morís por tener una estatua en un parque,
en una plaza, aunque sea en un baño publico. ESCULTOR:
¿Por que siempre te metes con los baños públicos?, No son tan malos, uno
conoce gente ENRIQUE:
¡Estas enfermo!! ESCULTOR:
Sí, enfermo de la solemnidad de este país, del engaño de una historia flácciday
de este... De este... de este maldito prócer. ¿Te das cuenta?, Ni insultarlo puedo ( rompe en llanto) ENRIQUE:
Bueno Godo, cálmate no te pongas así, tranquilízate ESCULTOR:
No déjame, déjame en paz, vos no entendes ENRIQUE:
( toma una botella de whisky y le
sirve un trago) si como no te voy a entender,
toma un poco de este maravilloso brebaje y decime, ¿ cual es realmente,
el problema? ESCULTOR:(
toma un sorbo y habla en vos baja) No me sale ENRIQUE:
¿qué? ESCULTOR:
(GRITANDO) no me
saléeeeeee..... ENRIQUE:
(Se ríe)¿ cómo no te sale?, un soldadito de plomo arriba de un caballo no te
sale, a pesar de tu histeria sos un excelente escultor, una estatua así
debería
ser un juego de niño para vos ESCULTOR:
Yo creía lo mismo, pero no doy pie con bola ENRIQUE:
Pero, ¿Tan difícil es hacer la estatua de EL PRÓCER? ESCULTOR:
¡EL PRÓCER!!, ¡EL PRÓCER!!!, no es uno, son cientos, son miles, son millones
de voces que me quietan el sueño, por la noche ejércitos de próceres zapatean
mi frágil corteza cerebral, me dan vómitos, urticaria, aftosa,
moquillo... ENRIQUE:
No exageres, relájate, tomate
otro trago ESCULTOR:
¡Que exagero!, ¿Opinas que exagero?, Sabes lo que soñé anoche, te cuento:
yo estaba acá trabajando desnudo con mi asistente maori ENRIQUE:
¿Que asistente maori? ESCULTOR:
Era un sueño idiota. Bueno estaba trabajando el mármol, sudando y ENRIQUE:
Bueno, es solo un sueño, no es real ESCULTOR:
Es fácil pensar eso, pero se me escapo el maori, no sabes lo fuerte que
Estaba... ¿ no se habrá ido con el Papa? ENRIQUE
: Sos inaguantable ESCULTOR:
EL PRÓCER, semidiós de nuestra cultura, altivo. Inmaculado, insobornable,
Intachable, inalcanzable... imbancable!!! ENRIQUE:
¡Termínala queres!, Mira la parte económica son unos buenos dólares. ESCULTOR:
Dinero, Dinero, no todo es dinero en esta vida. ¿ Acaso crees que a EL PRÓCER, lo motivo alguna vez el dinero? ENRIQUE:
Claro que no, era un prócer carajo ESCULTOR:
¿ y de que mierda vivía entonces? ENRIQUE:
Que sé yo, trabajaba de prócer,
no sé por que te haces tantas preguntas ESCULTOR:
Es que no encuentro su alma, una estatua no es solo bronce o mármol debe
tener parte de su espíritu, de su vida y la verdad, busco y busco y no
Encuentro nada. ENRIQUE:
No te entiendo, Vas a tener una estatua en la plaza más importante de la
ciudad, no debería profundizar tanto, es solo un soldado con gorrito
sobre un
Brioso corcel, con su espada levantada hacia el norte de nuestro futuro.
Deja fluir las imágenes de la escuela, toda esa historia simplificada y
que tus
Manos hagan el resto. ESCULTOR:
Lo intento, es mas, por momentos se me enciende una extraña llama, es una
cosa especial, como si me poseyera una mezcla del genio Miguel Ángel y
laPoesía de Cervantes. ENRIQUE:
Muy bien!, ellos fueron grandes artistas ESCULTOR:
SI, pero el que esculpe es Cervantes ENRIQUE:
¿ Cuándo vas a madurar?( continua tomando) ESCULTOR:
Yo no maduro, nací podrido, ENRIQUE:
Decime vos de chico no te identificabas con algún héroe, no te digo histórico,
digo Batman, con su negra capa persiguiendo malvados psicópatas ESCULTOR:
no ENRIQUE:
Superman volando con su capa al viento y el slip rojo que le apretaba las ESCULTOR:
Mmmm, recuerdo ese slip ENRIQUE:
que amargo sos, ¿ nunca jugaste a nada? ESCULTOR:
Si, a la mujer maravilla, ( canta) wonder woman, wonder woman ENRIQUE:
Me Tenés podrido sabes, lo que no entiendo es por que habiendo tantos
Escultores serios, ¿te dan este trabajo a vos? ESCULTOR:
(vos sensual) Por que soy amigo del hijo del intendente, gordito, es un zafado,
hace unas fiestas en el palacio de gobierno que no sabes, en la ultima,
trajo un burro y... ENRIQUE:
Córtala queres, ESCULTOR:
No,... para, no sabes cuando el burro sé... ENRIQUE:
No me interesa el burro, ni nada de eso ESCULTOR:
Pero EL Senador que estaba borracho lo agarro al burro y... ENRIQUE:
Me retiro; yo soy un actor serio, no se por que acepte trabajar en este bodrio
,Me voy, ¡basta! ESCULTOR:
¿El prócer no andaría en burro no?
(
SUENA EL TIMBRE) ESCULTOR:
quédate por favor, debe ser el historiador ENRIQUE:
llamaste a un historiador ESCULTOR:
si, llame a un especialista en la vida de EL PRÓCER, escribió cuatro libros
sobre su vida, quizás él me traiga un poco de luz a tanta oscuridad,
(
VA A ABRIR LA PUERTA) ENRIQUE:
¿ por que lo soporto?, Somos tan diferentes, ¿ Lo somos?,
¿No me estaré volviendo...?
(
ENTRA ESCULTOR CON HISTORIADOR) ESCULTOR:
Adelante doctor, mi amigo Enrique, el historiador Félix
Sol ENRIQUE:
( LE TIENDE LA MANO Y EL Dr. SE LA RECHAZA) es un placer Dr. HISTORIADOR:
Bueno soy una persona muy ocupada y con muy poco tiempo. ESCULTOR:
si HISTORIADOR:
(Mira hacia todos lados paranoico) ¿y usted va a hacer una estatua de
EL PRÓCER? ESCULTOR:
Si, es un trabajo que me encargo la intendencia, pero no se como empezar
Necesito su ayuda, por que no se Sienta y le explico mi problema. HISTORIADOR:
Usted no tiene idea, de cual es su problema; mi amigo: “usted a muerto” ESCULTOR:
¿Que?, como voy a estar muerto, yo no pensaba ir el cielo, pero tampoco
quedarme el resto de mi vida en esta obra de teatro HISTORIADOR:
No debería explicarle, usted es tan estúpido que posiblemente pueda
Salvarse, ¿ ya realizo la estatua? ESCULTOR:
¡No!, por eso lo llame, para que me ayude HISTORIADOR:
Yo no puedo ayudarlo ENRIQUE:
Mi amigo me dijo que usted es un especialista en la vida de El PRÓCER, es la
persona ideal para ayudarlo HISTORIADOR:
Ya le dije, no puedo ayudarlo, y no creo que nadie quiera. ESCULTOR:
Pero usted escribió 4 libros sobre el prócer algo me puede decir HISTORIADOR:
¿los ha leído? ESCULTOR:
EEE, Por supuesto los leí todos HISTORIADOR:
bien ¿ qué le pareció él ultimo? ESCULTOR:...
Didáctico... muy didáctico si eso HISTORIADOR:¿
Y en comparación con el anterior? ESCULTOR:
... en comparación.. ¿ Tenia más palabras? HISTORIADOR
: ¿no los leyó no? ESCULTOR:
Estuve a punto de comprarlos pero no-tenia plata en ese momento HISTORIADOR:
Me imagine, ( gira violentamente y mira el torso)
¿ qué fue eso? ESCULTOR:
¿ que pasa? HISTORIADOR:
¿Usted ama su vida? ESCULTOR:
Bueno es la única que tengo, no me gustaría perderla.- HISTORIADOR:
Entonces abandone esa necia idea de hacer una imagen ENRIQUE:
¿De donde sacaste a este loco? HISTORIADOR:
Loco, si, llámeme loco si quiere, pero soy un loco vivo, otros no pueden
Decir lo mismo, nadie inteligente intentaría
desafiar. La Maldición de
EL PRÓCER. ESCULTOR:
¿ una maldición? HISTORIADOR:(
PROFÉTICO Y LÚGUBRE) Ay, incautos ,cándidos imprudentes ,que se ENRIQUE:
Cálmese amigo tómese un whisky, y déjese de pavadas
HISTORIADOR:
¿ Pavadas?, (risa macabra) lo mismo pensó el pintor ENRIQUE:
¿ que pintor? HISTORIADOR
Y ESCULTOR: (se miran) El que te pinto la... ENRIQUE:
Que graciosos son HISTORIADOR:
El pintor Del Gas, no creyó en la
maldición y pinto una imagen del caudillo
para uno de mis libros, al poco tiempo fue afectado por una extraña
enfermedad que inflamaba sus testículos en el momento del acto sexual
hasta tornarlos del tamaño de una bola ESCULTOR:
Que terrible HISTORIADOR:
sobre todo por que se enamoro de una ninfomana malabarista, y fanática
del billar ESCULTOR:
Y si usted escribió cuatro libros sobre el, ¿ por que no le paso nada? HISTORIADOR:
¿ conoce a alguien que compre libros sobre próceres? ENRIQUE:
Y, no deben ser los más populares HISTORIADOR:
Eso es lo que me mantiene a salvo, (gira bruscamente) ¿ qué fue eso?,
Es El, el maldito me persigue hace años.... pero no me atraparas,
puedo burlarte, (se va yendo), no me encontraras nunca, mis pelotas
no caerán en tus garras
maldito... ENRIQUE:
Que amigos raros te buscas,... ¿ qué te pasa? ESCULTOR:
(PENSATIVO, CON MIEDO) ¿ vos alguna vez viste una imagen del prócer? ENRIQUE:
Por supuesto, en la escuela ESCULTOR:
Hace memoria, dale ENRIQUE:
Bueno me acuerdo de Escalabrini, Bulnes, Agüero, Pueyrredon,
facultad de medicina ESCULTOR:
Si Plaza Italia, y diagonal fueron congresales, no seas estúpido, no hay imágenes
de EL PRÓCER, todos creemos que existen pero nunca las vimos,¿
y si este tipo tuviera razón.? ENRIQUE:
Déjate de joder queres ESCULTOR:
¿ Por que estas tomando tanto? ENRIQUE
: Soy un actor serio, como queres que soporte esto (se levanta para salir) ESCULTOR:
¿A donde vas? ENRIQUE:
AL baño ESCULTOR:
No podes esperar un ratito ENRIQUE: No, creo que me agarro la maldición, y si no me van a explotar las pelotas.. (sale) ESCULTOR:
Que gracioso, se le inflaman las pelotas ja ja, claro total el no esta haciendo
la escultura, el que se jode soy yo, pero bueno soy un hombre grande, que soy
una gallina caso, ( al publico ) acaso hay algún prócer que no tenga estatua,
¿usted conoce alguno?, (cae una pelota en el medio del escenario a espaldas de
el) Ahh... es el, seguro que viene por mi, (cae de rodillas suplicando) Perdón
yo no sabia, aun no termine la estatua, la destruyo y ya, (voz
de niño en off desde arriba) VOZ:
Sr... Sr. ESCULTOR:
Me habla VOZ:
Señor acá arriba asómese ESCULTOR:
Debería sonar más varonil ( se da vuelta lentamente y levanta la vista) si
escucho VOZ:
Soy el hijo de tito, el maquinista del teatro, estaba jugando y se me cayo la
pelota, ¿me
la alcanza? ESCULTOR:
(TOMA LA PELOTA) Si toma nene, por que no te vas a... jugar a otra parte
no ves que estamos trabajando VOZ:
gracias señor ESCULTOR:
de nada nene... ¡Niños... !! (ENTRA
ENRIQUE) ENRIQUE:
Por suerte pude deshacerme de la maldición, ya las tengo como siempre ESCULTOR:
Sí, de adorno ENRIQUE:
¿ que? ESCULTOR:
Nada, nada este hombre me dejo muy nervioso mira si lo que dice es cierto... ENRIQUE:
Una maldición, godo, por favor, hay cada loco suelto ESCULTOR:
Si claro, total el que hago la estatua soy yo ENRIQUE:
Pero godo, la historia del prócer la venís mamando del colegio ESCULTOR:
Mame tantas cosas en el colegio ENRIQUE:
¿Que queres decir? ESCULTOR:
Te acordas de Rubén, el chico morocho de tercer año ENRIQUE:
El hijo del carnicero, no me digas que... ESCULTOR:
Amores de estudianteeeeeeeeee... ENRIQUE:
Pero vos jugabas a la pelota conmigo en esa época,
no puedo creerlo ESCULTOR:
¡Mi analista me lo justifica! ENRIQUE:
¡Los analistas justifican todo!! ESCULTOR:
( se pone lloroso)¡No voy a dejar que empieces de nuevo a cuestionar mi
Sexualidad!!! ENRIQUE:
Esta bien, ¡ no quería juzgar tu sexualidad!!, yo estaba hablando...
DE EL PRÓCER ESCULTOR:
¿queee?,¿ EL PRÓCER también? ENRIQUE:
Te volviste loco, ¿cómo se te ocurren esas cosas?, EL PRÓCER, es el ejemplo
de virilidad y hombría de nuestra querida nación, solo un idiota
enfermo como
Vos puede dudar de nuestro PRÓCER. (ENTRA CRIADO CON ROPAS DEL SIGLO PASADO ARRASTRA UN ATAÚD) CRIADO:
Quizás... no sea como usted dice ESCULTOR:¿
quien es usted?, Como entra a mi estudio sin permiso CRIADO:
Sepa disculpar señor mi invasión, pero si me da la oportunidad, de explicarme,
seguramente le parecerá mi presencia plenamente justificada, mi nombre
es Perkins , el noble y servil criado de EL PRÓCER. ESCULTOR
Y ENRIQUE: ¿El criado del prócer!!!? CRIADO:
Así es, su fiel criado ESCULTOR:
¿Pero usted no fue uno de los que...? CRIADO:
¡basta de infamias!!!, lo he
tolerado callado por 2 siglos pero ya no lo soporto
mas, es tiempo que la verdad salga a flote, han ensuciado mi nombre hasta
el hartazgo, pero
hoy la verdad vera la luz de una buena vez ESCULTOR:La
historia dice que usted fue... CRIADO:
¿¡¡que historia!!? La de los vivos, o la de los muertos, la de los muertos
esa es la verdadera historia... ESCULTOR:
Enrique, este tipo huele mal CRIADO:
¿Llevo dos siglos sin bañarme, que esperaba?. Además
después de dos siglos
comí en un Mc. Donalds, y me cayó... ENRIQUE:
¡Como se le ocurre comer esa
basura después de dos siglos!!!,
¿por que no se fue a la recoleta? CRIADO:
Ahí no entierran mas a los criados ENRIQUE:
entiendo, godo ¿dónde esta la buscapina? ESCULTOR:
( TEMBLANDO) ¿Buscapina?, ¡Buscapene!!!, a mi no me interesa su estado así CRIADO:
Esta bien, no se enoje, me iré, pero antes debería escuchar lo que vengo a
decirle ESCULTOR:
Usted murió fusilado por traidor, hace dos siglos eso todo el mundo lo sabe,
¿ que podría decirnos? CRIADO:
¡¡La verdad!! ENRIQUE:
Buscapina no encontré, pero le traje un licor de alcauciles es muy digestivo
y además te pone...(le da una copa) ESCULTOR:
Podes dejar de ofrecerle cosas a ese traidor CRIADO:
¡No le permito!!!, Yo no fui el que cambio de bando, el que cambio de bando,
¡ Fue él!, por eso me hizo matar ENRIQUE:
Momentito,¿ que esta diciendo?, como va a insinuar que EL PRÓCER se paso al enemigo,
el nunca hubiera traicionado a su patria, usted es un mentiroso, deme esa copa
de licor (le saca la copa), uno es hospitalario y así responden(se la toma él) CRIADO:
Ustedes no entienden, él no traiciono a la patria, de echo creo que es lo
ultimo
que hubiera hecho ESCULTOR:
¿Entonces? CRIADO:
Cambio de bando, usted me entiende, le apasionaba la calvicie, caminaba para
atrás... quebraba la muñeca ENRIQUE:
¿EL PRÓCER se volvió ...? CRIADO: ¡¡SÍ!!, por eso fui detenido, acusado de traición y ejecutado, para que no divulgase su poca viril conducta ENRIQUE:
EL PRÓCER, ¿también? ESCULTOR:
Ya sabia yo, por eso no encontraba el tipo de estatua que encajara CRIADO:
Claro que no siempre fue así, antes del accidente, EL PRÓCER, era un flor de Guerrero,
¿se acuerdan del éxodo Puneño?, La historia dijo que la gente
escapaba y dejaba sus tierras para no entregarlas al enemigo, puedo asegurarles
que no fue de esta manera, sucedió que en esa época le trajeron al general un
yuyo afrodisíaco que lo puso... incontrolable, iba rancho, tras rancho haciendo
desastres mire, hasta las yeguas en celo huían espantadas, por suerte el yuyo
se acabo, y solamente volvió a sus orgías habituales.
ENRIQUE:
¿Pero como fue que empezó?
ESCULTOR:
Como todos... preguntando
ENRIQUE:
Olvídese de lo que dije
CRIADO:
No olvido nada, ni cayo nada, ya lo hice demasiado tiempo, fue después de esa
terrible batalla, en la que cayo herido, yo estaba ahí, las imágenes
imborrables
De esos hechos me persiguen hace siglos: Un día antes los hombres
temerosos
presentían el terrible destino mientras afeitaban sus desalineadas
barbas,
los sepultureros construían ataúdes y sacaban cuentas, ¿ Al final se
supo algo
De los sobreprecios que le
pasaban al estado por los ataúdes?
ENRIQUE:
Nunca escuche nada de eso
CRIADO:
En este país todo se olvida..., bueno continuo, algunas mujeres lloraban
y rogaban a Dios por sus hombres en la batalla, otras le daban su
despedida
en los yuyales, los chacales
volaban sobre el campo esperando su comida,
el agua escaseaba, había un solo baño para los oficiales, el olor era
nauseabundo... y así se enfrentaron
miles de gritos, sangre, hígado, corazón,
falda, hueso para perros... fue terrible... y al finalizar el combate,
entre el humo De la pólvora y los quejidos de los muertos... allí estaba; Él,
sobre su corcel blanco, herido pero
altivo, con su sable sangrante en
la mano
ESCULTOR:
¡Que hombre! Aun herido blandía su arma de guerra
CRIADO:
¡No!, el otro sable
ENRIQUE:
Ay,¡ que cosa horrible!!, necesito un trago
CRIADO:
Así es...la virilidad de EL PRÓCER en su mano, como una cruel paradoja a lo
ENRIQUE:
La mierda
CRIADO:
Aquel día, solo tres personas compartimos su secreto:
El Dr. Frenkestain, Él y yo...
ESCULTOR
Y ENRIQUE: ¿El doctor Frankestain?
ENRIQUE:
No lo soporto mas, necesito whisky
ESCULTOR:
No podes seguir tomando de esa manera, ¿cómo vas a seguir actuando?
ENRIQUE:
¿ Quién notara la diferencia?
ESCULTOR:
Tenés razón, dame una a mi también
CRIADO:
El doctor intento reimplantárselo pero en aquella época no existía la
tecnología, ni el famoso método Bobit, todo fue completamente inútil. (
SE HABRÉ EL ATAÚD Y SALE EL DOCTOR FRANKESTAIN)
DOCTOR:
Seguramente era mas útil, que sugerir que muriera en la operación
CRIADO:
Si me hubiera escuchado, aun estaríamos con vida
DOCTOR:
Soy medico, Salvo vidas, no las quito
ESCULTOR:
¿Usted es, es?...
DOCTOR:
Jorje Frankestain, medico y científico
CRIADO:
(Ríe a carcajadas) ja, ja, ja... ¡científico!, el doctor vino huyendo de una
tierra
lejana y fue reclutado por nuestro héroe, por su capacidad para
facilitar que los
prisioneros nos informen de sus planes, es una persona muy convincente
con sus
herramientas...
DOCTOR:
era solo trabajo
CRIADO:
Si, si solo trabajo
ENRIQUE:
Pero dejen de pelear che, hombres grandes, tienen como 300 años y se pelean
como criaturas...
DOCTOR:
Además la obediencia debida me exime de todo
CRIADO:
Usted es un medico
ENRIQUE:
Basta, al final con sus peloteras, no sabemos que paso
DOCTOR:
Hagg la naturaleza, El hombre puede luchar contra ella pero su dominio esta
solo destinado a los Dioses, Ellos sabe que hice todo lo humanamente
posible y
lo no humano también para que ese pájaro volviera a cantar, al fallar
él
reimplante, probé con la donación
involuntaria de un brioso corcel, un alazán de
raza, pero solo mostraba
vida frente a la presencia de una hermosa potrilla
Tobiana, pero no decaí, quise seguir intentando, pero basta!!!...
no quiero recordar...
CRIADO:
Le pesa aun lo de Eric
DOCTOR:
¡¡Basta Por favor!!!
CRIADO:
Eric era un joven lleno de vida que asistía al doctor en su trabajo...
DOCTOR
: ¡Ellos me obligaron!!!
CRIADO:
y usted acepto, era un experimento que no podía rehusar
DOCTOR
:Eso no es cierto
CRIADO:
Si lo es
DOCTOR:
Solo fue una victima mas de esa maldita guerra
CRIADO:
Era buen chico Eric
DOCTOR:
Él me presionaba, decía que necesitaba su sexo, que la guerra de esta manera
estaba perdida, la primera junta sospechaba que algo pasaba, había
queemplear cualquier método posible, pase meses intentándolo, los soldados
murmuraban, de la capital llegaban presiones para movilizar al ejercito,
yo ya
estaba al borde de la locura... Por suerte fue lo ultimo que tuve que
hacer,
una semana después, él entro,tenia una actitud diferente, Se lo notaba
tranquilo... sereno... me miro... yo temí lo peor, pero no...
me dijo_ no se moleste
Doctor, ya no hace falta, ¿pero como general?, ¿Y su sexualidad, la
clave de su
Energía en batalla? ... giro y con su cara iluminada,
en un tono suave de voz
me dice... _ ya esta plenamente satisfecha... quise repreguntar,pero él
, tomo
de la mano al soldado moreno que lo acompañaba y se alejo cantando... nadie
nunca lo había escuchado cantar...
CRIADO:
Y claro que canto, canto nuestra pena de muerte el desgraciado
ESCULTOR:
¡¡ bastaaaa!!!, Que clase de locos son todos ustedes. salgan de mi estudio,
ENRIQUE:
¿Godo que te pasa?
ESCULTOR:
No se tengo un dolor acá en el
pecho...
ENRIQUE:
Voy a llamar un medico
DOCTOR:
Yo soy medico, apártese, ¿ donde le duele?
ESCULTOR:
Acá
DOCTOR:
¿Acá le duele?
ESCULTOR:
No
DOCTOR:
¿Acá?
ESCULTOR:
hay un poco, no apriete tan fuerte
DOCTOR:(Le
escucha la espalda) a ver diga 33
ESCULTOR:
33
DOCTOR:
Aja, 69
ENRIQUE:
¿ 69?
DOCTOR:
¿ usted es medico?
ENRIQUE:
No
DOCTOR:
Entonces cierre la boca y déjeme trabajar, 69
ESCULTOR:
...69
DOCTOR:
Dígame, toma
ESCULTOR:
La culpa es de él, que no puede soportar la obra
DOCTOR:
aja bebe bastante, ¿ comida pesada?
ESCULTOR:
me gustan las cosas picantes
DOCTOR:
Sexo
ESCULTOR:
eventual
DOCTOR:
Bueno amigo no es grave es un desequilibrio producto del stress que esta
viviendo en estos Díaz, de todas maneras le voy a dar un régimen, muy
poca sal ,
nada de alcohol, comidas livianas y me va a tomar unas pastillas,
cada 5 horas y Media...
¿ alguna pregunta?
ESCULTOR:¿
Sexo?
DOCTOR:
No, no acostumbro a acostarme con hombres, siga este régimen y me ve dentro
de 20 días...
ESCULTOR:
Muchas gracias doctor, buenas tardes ( se va)
(se
escucha un tumulto ruido de una muchedumbre enfervorizada)
VOZ
1: Ustedes por ahí, los otros por
allá, que no escape
DOCTOR:
¡¡ otra vez no!!, ¿Que hacen acá?, esa es otra historia
ENRIQUE:
¿que es todo este bullicio?
CRIADO:
Los crímenes se pagan, doctor
DOCTOR:
Maldito seas Perkins (
ENTRA EL MONSTRUO DE FRANKESTAIN)
MONSTRUO:
¡Papá!!
DOCTOR:
Otra ves tú, que haces aquí, te habías enrolado en el ejercito, tenias una
vida
normal, todo para progresar en esa profesión.
MONSTRUO:
Y me fue bien papá, muy bien llegue a general y es mas llegue a presidente
del país después del golpe.
DOCTOR:
¿ Y que paso?
MONSTRUO:
Esos malditos bolcheviques, llegaron pidiendo democracia, los rojos estan
por todos lados y me quieren matar (llora)
DOCTOR:
Esta bien, esta bien, no llores,
encontraremos un país donde refugiarnos, en el
mundo nuestras habilidades aun son necesarias, vamos
MONSTRUO:
Si vamos papá( se van ambos)
CRIADO:
¿No me sirve un whisky a mi también ?
ENRIQUE:
Como no mi amigo
(
ENTRA UNA TURBA CON PALOS Y ANTORCHAS)
TURBA:
(cantan)
borom bombón
Borom
bombón
somo
Irascibles,
sientan
temor
HOMBRE:
Busquen Por todos lados, prendan fuego la casa...
ENRIQUE:
Espere que les pasa
HOMBRE:
Somos una típica turba de gente irritada y guiada por un odio hacia todo lo que
represente poder y propiedad, no razonamos, actuamos por un impulso
irracional y somos fácilmente manejables
ENRIQUE:
Pero como va a incendiar la casa, que tenemos que ver nosotros
HOMBRE:
Ya le he dicho que somos completamente irracionales, no podemos pensar en el
daño que hacemos y mucho menos medir la consecuencias, es mas
Necesitamos alguien a quien linchar y usted me parece un buen candidato.
¡¡Muchachos!!
CRIADO:
¡¡No!!, Espere, ¿tiene usted idea que hora es?
HOMBRE:
Las turbas irracionales no estamos pendiente de los horarios de nuestros
CRIADO:¿
y le aviso a su mujer donde esta en este momento?
HOMBRE:
A mí...¡¡¡ ughhhhhh, la bruja me mata!!!
CRIADO:
Yo creo que es tiempo que vuelva a su casa
HOMBRE:
Muchachos, acá no hay nada regresemos...
TURBA:
(cantan)
borom bonbon
Borom
bonbon
somo
Irascibles,
sientan
temor
(SE VAN)
ENRIQUE:
Que manejo de las masas
CRIADO:
Hay dictaduras que son demasiados fuerte
(ENTRA
ESCULTOR CON UNA HERMOSA MUJER VESTIDA DE FORMA EXCESIVAMENTE SUGERENTE, VA UNA
PROSTITUTA FINA)
ENRIQUE:
Godofredo, ¿ donde estabas mi viejo?, no sabes los problemas que tuvimos,
Casi nos prenden fuego el rancho( ve a la chica)y... ¿ quien es esta
hermosa niña?
IVONNE:
Mademoiselle Ivonne, bailarina, cantante, artista teatral, y amante ardiente...
ENRIQUE:
Estoy enamorado
ESCULTOR:
Fui a la farmacia a comprar lo que me receto el medico, pero dejo de
fabricarse hace doscientos años, el farmacéutico encontró estas, pero
no tienen
Fecha de vencimiento ¿estarán bien?.(ENRIQUE SE ENCUENTRA OBNUBILADO)
Enrique me escuchas
ENRIQUE:
Tanta belleza junta obnubila mi cerebro
ESCULTOR:
Lo que te obnubila es el whisky que te chupaste, larga la botella queres
IVONNE:
Hay Enriqueeeee, que hermoso nombre, es usted muy simpático ¿sabe?
ENRIQUE:
Es una de mis dotes
IVONNE:
¿ La única que tiene?
ENRIQUE:
Tengo otras mayores, ¿ si las quiere conocer?
IVONNE:
Mmm, me tienta usted...
ENRIQUE:
por que no nos vamos a mi departamento, tengo una colección de miriñaques
que podría encantarle...
ESCULTOR:¡¡
Para!!, ¿Qué vas a hacer?
ENRIQUE:
No pretenderás detalles
ESCULTOR:
Ella es un personaje de hace 200 años, no tendrás futuro
ENRIQUE:
adoro la mujeres con experiencia
ESCULTOR:
Pero no te da miedo, puede que sea un vampiro, ira
si te chupa toda la sangre...
ENRIQUE:
La sangre no se pero la...
CRIADO:
Puedo asegurarle que ella no le chupara la sangre
ENRIQUE
:Viste miedoso
CRIADO:
El que se la va a extraer será EL PRÓCER si sabe que esta cortejando
a su damita
IVONNE:
¿Perkins?, que hace acá este, servil criado
CRIADO:
Estoy limpiando mi nombre mademoiselle
IVONNE:
Tratándose de usted no esperaba otra cosa, por que no se va a limpiar el resto
de
la guía telefónica... y
mon. amor, quiero que me lleves a conocer esa hermosa
colección
ENRIQUE:
Si querida ya voy, ¿ qué hago godo?
IVONNE:
Y, ¡oso polar!!
ESCULTOR:
Te van a colgar de las pelotas... Oso polar...
(CAMBIA LA LUZ, LA
ESCENA SIMULA UN CULEBRON)
ENRIQUE:
Perdóname Ivonne, estuve pensando mucho, y lo nuestro... lo nuestro es... es imposible,
no es que no te ame pero...
IVONNE:
No entiendo Enrique si me amas, ¿entonces? : ¿por que?
ENRIQUE:
¡Tu!!, sabes bien por que
IVONNE:
El maldito criado te a llenado la cabeza, el ya no representa nada para mi,
solo
cuentas, Tu, mi amor
ENRIQUE:
No puedo aceptar esta situación...
IVONNE:
Tienes que luchar amor, ¿ o acaso no tienes las agallas suficientes?
ENRIQUE:
¡¡¡Nooooooooo!!!
IVONNE:
¿ será posible?, hace 200 años que no tengo un orgasmo por culpa de este
desgraciado (llora)...
ENRIQUE:
Ivonne, mi amor...
IVONNE:
¡No me toques!!!... ¡EL PRÓCER!,... ¡EL PRÓCER!!... ¿ Cómo puede temerle
todo el
mundo?, ¿Por qué debo ser castigada con la castidad, yo que he nacido para
amar y ser amada?
ESCULTOR:
Ay Si yo pudiera... ¡ pero con mujeres no me sale!!!
ENRIQUE:
Yo voy a amarte
CRIADO:
Si... a Marte, a saturno, a venus... va a conocer todo el sistema solar cuando
lo agarre EL PRÓCER
IVONNE:
Viejo libidinoso, siempre me tuviste ganas y ahora me queres pasar la cuenta, si
queres trabajar de guardabosques, anótate en greenpeace,¡ y déjame
coger tranquila!!!
CRIADO:
Usted eligió ser amante del prócer, y si mal no recuerdo, saco bastante
provecho
de esto
IVONNE:
No niego que en una época la pasamos muy bien juntos... hibamos a cenar a la
costanera, a bailar, Pero después de
esa maldita batalla, “nada”, ni con la lengua
Siquiera.
EMPLASTOS:
No voy a permitir que esta cualquiera siga hablando así
CRIADO:
¡Emplastos!!!
EMPLASTOS:
Si, soy Emplastos González del primer triunvirato, hija de fray Mamerto;
Esposa del PRÓCER, y madre ejemplar...
ENRIQUE:
Voy a tener que comprar mas alcohol
EMPLASTOS:
Pero que hombre más simpático, ¿ es la única dote que tiene?
ENRIQUE:
Sí, la única
IVONNE:
Pinto, “la cornuda”, pone los fideos
EMPLASTOS:
Hagan callar a la meretriz
IVONNE:
la mato...
ESCULTOR:
Veni, cálmate querida, salgamos a tomar un poco de aire, estoy podrido de
tanto loco suelto
ENRIQUE:
¿ Adónde vas?
ESCULTOR:
Me Voy con Ivonne a mostrarle una perfumería que abrieron nueva en la otra
ENRIQUE:
Como te vas a ir, con mi chica
IVONNE:
sos historia... baby
ENRIQUE:
¿ me vas a dejar acá con esta vieja?
ESCULTOR:
¿ no te gustaban con experiencia?
ENRIQUE:
Anda a la mierda
ESCULTOR:
no... vamos un poco mas cerca... ya volvemos oso polar, atendé a
EMPLASTOS:
Menos mal que se fue, no soportaba el olor a colonia barata
ENRIQUE:
Y ya que esta¿ por qué no te vas también, y me dejan emborracharme
en paz?
EMPLASTOS:
Como se dirige así, hacia a mí; no se da cuenta que esta hablando con
una madre
ENRIQUE:
¿ y yo que culpa tengo?
EMPLASTOS:
Claro, ahora resulta que nadie tiene la culpa de nada, asi son los hombres
hacen las cosas y después no quieren hacerse cargo
ENRIQUE:
Necesito mas whisky
EMPLASTOS:
De aquí no me voy sin el padre de mis hijos
ENRIQUE:
Pero señora, no ve que EL PRÓCER acá no esta
EMPLASTOS:
Quien habla de ese idiota, yo hablo de Él ( señala al criado)" MI
HOMBRE”, el padre de mis hijos
CRIADO:
Emplastos, mi amor
EMPLASTOS:
No sabes cuanto te extraño, volvé a la casa por favor
CRIADO:
Yo también te extrañe, ¿ cómo están los chicos?
EMPLASTOS:
Están enormes, él mas grande quiere ser militar...
CRIADO:
¿ Te parece?
(SE
ESCUCHAN, GRITOS GOLPES, ENTRAN IVONNE Y ESCULTOR EMPUJADOS POR DOS SOLDADOS DE
ÉPOCA)
ESCULTOR:
¡Paren brutos!, ¿Que se creen que soy?, ¿Un pedazo de carne?
SOLDADO1:
(riendo) Lo veremos cuando lo pongamos en la parrilla
SOLDADO2:
Ja, ja, ja, Va a volar, la mariposa
EMPLASTOS:
¿Que es todo este escándalo?
SOLDADO2:Doña
emplastos perdone, no sabíamos que estaba acá, sucede que Hay
una orden de detención, para cualquier hombre que se acerque a la señorita
Ivonne
EMPLASTOS:
¿ Quién dio esa orden?
SOLDADO1:
su marido,sra.
EMPLASTOS:
El muy infeliz. Ahora manda a
cuidar a su puta
ESCULTOR:
Ustedes se confunden, a mi no me gustan los mujeres, decile Ivonne
IVONNE:
Yo solamente le dirijo la palabra a oficiales, no a soldados
EMPLASTOS:
Como nos cambia la vida....
SOLDADO1:
Eso se lo podrá explica a, “EL PRÓCER”
SOLDADO2:
Y por cierto, hoy esta de un humor terrible, ya mando a fusilar a tres
prisioneros
ESCULTOR:
Pero les juro que yo no-tenia interés en esta chica, el que estaba interesado
era Él (señala a enrique)
SOLDADO
1: (le apunta a Enrique)¿ quien es usted?, ¡identifíquese!!!
ENRIQUE:
Yo... yo...
SOLDADO2:
Dispárale
ENRIQUE:
¡¡ No!!!, un momento, yo soy parte del público, estoy mirando la obra,
no puede disparar
SOLDADO
2:¿si es parte del publico?, ¿ Que hace acá arriba? ENRIQUE: Se me cayo una moneda, mire acá la tengo, ya me bajo(se baja a la platea) ve esta es mi butaca,(habla a alguien del publico) vine con el, es Alfredo Maspietri, vecino mío, le encanta el teatro y me recomendó esta obra,¿no es cierto Alfredo?, (improvisa un poco para forzar el si)
SOLDADO
1: Si le recomendó la obra matémoslo también, no tiene perdón
SOLDADO
2: No podemos hacer eso ¿quién va a venir a vernos si lo hacemos?
SOLDADO1:...
Esta bien, pero no se muevan de ahí
ENRIQUE:
Si, si no me muevo
(ENTRA
“EL PRÓCER”)
SOLDADO2:
¡¡¡Atención!!!, saludo al general
ESCULTOR:
¡ piedad!!, yo no-tenia ninguna intención, solo quería mostrarle unos
perfumes y...
PRÓCER:
( esta haciendo una boleta de prode) Batalla 8, patriotas o realistas
ESCULTOR:
...¿patriotas?
PRÓCER:
Demasiado optimista, el norte esta muy bravo y bue... después de todo
es un juego
SOLDADO1:
Señor hemos capturado este hombre, lo encontramos junto a la señorita Ivonne
PRÓCER:
(Apenas levanta la vista) Debe estar desesperada
IVONNE:
¡¡Encima te burlas!!
PRÓCER:
Ivonne, ¿ cómo estas?, Bien, me alegro...
IVONNE:(
bajo) Idiota...
SOLDADO
2: General: ¿que hacemos con el prisionero?
PRÓCER:
Arrójelo a los leones
SOLDADO
1: ... Sr. ¿qué leones?
PRÓCER:
¿No tenemos leones?
SOLDADO
2: No general., acá no hay leones
SOLDADO
1: Podemos traerle un puma
PRÓCER:
Saben muy bien que aborrezco el rugby, es un juego elitista
ENRIQUE:
Usted se equivoca, ese es un preconcepto, hay gente de bajos recursos
Que juega al rugby, yo conozco mas de un jugador que no tiene auto.
PRÓCER:...
¿ el publico participa en esta obra?
SOLDADO
1: Es un borracho desubicado, ignórelo
PRÓCER:
Tiene razón soldado, ¿ en que estábamos?, ah si batalla 9
EMPLASTOS:
Parece que el señor es un experto en ignorar lo que pasa a su alrededor
PRÓCER:
¿ que hace esta bruja acá?, ...¿Tu también Perkins?
CRIADO:
Vengo a limpiar mi nombre
ESCULTOR:
En la cocina tengo detergente y un cepillo, ya se lo voy a buscar
SOLDADO
2: (LO TOMA POR DETRÁS)¡Quédese quieto!!
ESCULTOR:
(CARA DE GOZO)¡¡Hay!!, pero que sable
PRÓCER:
Y que tiene que reprocharme... ¡el sirviente!
CRIADO:
Usted me acuso de traidor
PRÓCER:
¿ traidor? ¿ Quién hablo de traición?
CRIADO:
Usted le dijo a los de la junta que yo era un traidor, no se haga el tonto
PRÓCER:
Lo que yo dije, era que usted era un traedor, no un traidor, tra-e-dor, una
persona
Que trae cosas, ¿acaso no es eso?
CRIADO:
Intenta confundirme
PRÓCER:
Perkins... amigo... ya se olvido las noches de parranda, los tiros que tiramos
Juntos, ¿ por qué el rencor?, Cómo anda por ahí, ablando esas pavadas... si
yo lo quiero, chiquilín, ¡ dígame!!, dígame, ¿que quiere? así no anda por
ahí con
toda esa bronca encima , hablando boludeces
CRIADO:
Quiero irme, un pasaje al caribe, pasaporte nuevo y 100.000 dólares en un
banco suizo
PRÓCER:
Pero Perkins ¿por qué esa actitud?,Sabe que no puedo darle esa suma,
¿de donde voy a sacarla?
EMPLASTOS:
¡¡ Y yo me voy con él!!
PRÓCER:
¿ Vos?
EMPLASTOS:
¡¡Si!!, estoy harta de Tu infidelidad
PRÓCER:
... Traigan ya mismo 200.000 dólares, vamos muévanse, haber si pierden elAvión,.
Vayan a sacar el pasaje... adiós, buen viaje,( comienza a despedirlos) espero
que disfruten del dinero... , y si se les acaba , no se preocupen yo les mando
mas...chau... chau manden un mail de ves en cuando eh... chau (se van emplastos
y criado) (canta) Al fin, libreeeeeeeeeee, como el sol cuando amanece yo soy
libreeeeeeeeeee.
SOLDADO
2:Genral. Al final ¿ qué hacemos con el prisionero?
PRÓCER:
Como estoy contento, no vamos a torturarlo... degüéllenlo directamente
IVONNE:
Piedad, por favor
PRÓCER:
Que linda sos cuando suplicas... ¡mátenlo ahora!!
ENRIQUE:
(Se para) un momento espere, no puede entrar de esta manera así por que si
y matarlo
PRÓCER:
Soy un militar sudamericano, ¿contesta eso su pregunta?, ¿Si?... entonces procedan
ESCULTOR:
SI Dios Existe no puede permitir que esto ocurra
ENRIQUE:
¡Dios existe!, es una obra de woody Allen
PRÓCER:
no la vi, ¿es buena?
ESCULTOR:
seguramente es mejor que esta
SOLDADO
1: Esta no es tan mala
ESCULTOR:
¿le parece?... esta por degollarme
SOLDADO1:
No es nada personal
IVONNE:
Woody Allen es demasiado intelectual yo me quedo con esta
ENRIQUE:
Seguro, si el autor de este bodrio
no tiene cerebro
SOLDADO
2: Síganlo criticando... así les va a ir
ESCULTOR:
Tiene razón; probare otra cosa... autor, que buena obra estas
escribiendo,genial, ahora que sin un personaje tan bueno como yo, yo no creo que
puedas terminarla,
que clase de final es la muerte, ya se que a todos nos llega, pero...¿
Por que la mía tiene que ser aquí y ahora?...
PRÓCER:
¡¡Basta de cháchara!!, háganlo callar para siempre
ESCULTOR:¡¡
autor!!!... po favor...
(
ENTRA ESCRITOR)
ESCRITOR:
( bate palmas)¡¡ Corten!!... hasta aquí llegamos... mañana a la misma hora
Seguimos... bien lo tuyo; mejoro bastante ( se van yendo todos
distendidos
como si terminara un ensayo)
ESCULTOR:
Gracias, gracias... le debo la vida si Ud. No los hubiera parado, esos tipos
Están locos... iban a matarme..
ESCRITOR:
Bueno, bueno, no es para tanto; solo hice lo que decía el libreto...(se produce
un bache los dos miran a Enrique)
ENRIQUE:
¿yo?... que sé yo como sigue... necesito un whisky
ESCRITOR:
( llenando el bache) Soy Esteban Simón, soy escritor, y los personajes
quePasaron por aquí... ¡son mi creación!
ESCULTOR:
¡ que poco imaginativo!
ESCRITOR:
Si, debo admitirlo, pero no es solo culpa mía, el gusto popular suele
ser bastante rustico, además se habrá dado cuenta que no todos los
personajes
son míos ENRIQUE: Pero Ivonne se veía bastante real, ¿donde puedo encontrar un personaje así?
ESCRITOR:
Entre nosotros, le recomiendo no inmiscuirse con personajes, yo estuve
casado con tres, desastroso, no se si serán los autores o que pero una
peor
que otra
ENRIQUE:
¿ probo personajes de literatura erótica?
ESCRITOR:
Ni me las nombre, dos salieron de ahí... procúrese una real, hágame caso
ENRIQUE:
Pero esta muy buena
ESCULTOR:
De que están hablando, EL PRÓCER es real
ESCRITOR:
¿Usted cree que puede existir?, Es tan perfecto, que hasta Dios se vería
opacado a su lado, razone un poquito mi amigo, superman es mas creíble.
ESCULTOR:
El slip de superman era creíble
ENRIQUE:
Todo es falso, mi Ivonne, la historia, este whisky
ESCULTOR:
La verdad... no entiendo nada
ESCRITOR:
Déjeme que le explique, hace dos siglos el país estaba pasando por una crisis
terrible, el gobierno iba de ajuste en ajuste los acreedores externos
reclamaban
por deudas... El pueblo estaba al borde del estallido y los corruptos
gobernantes, sentían
que la torta se les podía ir de las manos
ESCULTOR:
¿ la presidenta era lesbiana?
ESCRITOR:
que
ESCULTOR:
La torta
ENRIQUE:
no le haga caso, tiene la idea fija
ESCRITOR:
Bueno, hete aquí que en el país vecino al nuestro sucedía exactamentelo mismo
ESCULTOR:
¿la presidenta también era lesbiana?
ENRIQUE:
Te queres callar
ESCRITOR:
¿continuo?... los gobernantes se reunieron y urdieron un plan perfecto
ESCULTOR:
Se fugaron las dos con la plata y se fueron a Suiza
ESCRITOR:¡¡
No!!, se declararon la guerra
ENRIQUE:
¿Y eso le parece perfecto?
ESCRITOR:
¡Claro!!, por que la guerra nunca existió, ellos manejaron a su antojo los medios
de comunicación, inventaron
batallas, desastres, llenaron de gloria a su ejercita, y como necesitaban un héroe
creamos un Prócer perfecto, y una extraña maldición para que nadie
investigara
ENRIQUE:
¿ Y Ud.?
ESCRITOR:
Yo era un escritor poco conocido, me ofrecieron el trabajo y acepte
ENRIQUE:
¿Le habrán pagado bien me imagino?
ESCRITOR:
¡Sí!... me cortaron el cuello
ESCULTOR:
hay gente que no tiene moral
ENRIQUE:
La verdad igual lo felicito, usted es un excelente escritor, ha engañado a
cuatro generaciones de alumnos
ESCRITOR:
Hay que ser realista, el sistema educativo me ayuda bastante
ENRIQUE:
Pero ahora ha vuelto para rescribir la verdad
ESCRITOR:
¡Ni loco!!!, Primero pienso pasar a cobrarles a los editores para no tener
quecambiarles la historia, después a los gobernantes para no deschavar lo que
vienen haciendo hace siglos, y después me voy a ir a Brodway, con una comedia
musical que estoy terminando, ¿ quieren que le muestre algo?
ESCULTOR:
¡¡Seria fantástico!!!!!
ESCRITOR:
Sres. a escena..
(CUADRO
MUSICAL)
LA
HISTORIA YA LLEGO
LOS
PRÓCERES NO SON LO QUE SON
LA
HISTORIA PUEDE SER LOCA
SEGÚN,
QUIEN LA ESCRIBIÓ
UN
CRIADO, LA Sra. O UNA PUTA
TAL
VEZ UN HISTORIADOR
SEAN
PARTE DE LA VIDA
TAL
VEZ LO SEAN DEL SHOW
DOS
CABEZAS, UN MONSTRUO, UN DOCTOR
OBRAS
DE UN BUEN ESCRITOR
O
QUIZÁS SOLO PAVADAS
DEL
RETARDADO DEL AUTOR
ESCRITOR:
Vengasen con nosotros
ENRIQUE
Y ESCULTOR(Se miran un segundo), “vamos”
(SALEN
TODOS QUEDAN SOLO DOS CABEZAS ILUMINADAS)
CABEZA
2: Todo esto es absurdo
CABEZA1:
Tenés razón,¿cómo el prócer no va a existir?, que se piensan, que no
tenemos
cerebro
CABEZA
2: Eso no tiene ni pies, ni cabeza... si no existieran los próceres de quien
mierda harían las estatuas
CABEZA
1: Sabes algo... me parece que el escultor se fue y no va a volver
CABEZA
2: Yo temo lo mismo
CABEZA1:
y ahora... ¿ qué hacemos?
CABEZA
2: Que sé yo
CABEZA
1: Y si también nos vamos, total que vamos a hacer acá
CABEZA
2: ¿ te parece?... y si Tenés razón vamos... ¿ qué te parece conocer la
isla de pascua? (comienzan a irse)
CABEZA
1: ¡¡¡Fantástico!!!, me dijeron que hay unas cabezas enormes
CABEZA
2: ¿ y será verdad?......
APAGÓN |
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