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La obra |
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1. MARIDO
y SEÑORA PERROTTA sentados a la mesa. Comen poco, o han terminado de comer. Un
televisor encendido acentúa las pausas con su letanía de ozono. SRA. PERROTTA: ¿Te conté lo de ayer? MARIDO:
Creo que sí. Pausa. SRA. PERROTTA: Creí que no te lo había contado. Pausa. SRA. PERROTTA: Llegué cansada. Pausa. SRA. PERROTTA: Anoche salí. Por eso quería saber si ya te lo había contado. ¿No
pensaste nunca en adoptar? MARIDO:
Sí. SRA. PERROTTA: Podríamos tener un hijo. Tener un hijo sin complicaciones. Últimamente
pienso en adoptar. MARIDO:
Como quieras. SRA. PERROTTA: Claro. El padre siempre prefiere tener un hijo, uno de verdad. MARIDO:
Me da lo mismo. SRA. PERROTTA: ¿Querés discutirlo? Después de todo, creo que soy la madre, y que
tengo derecho a decir dos o tres cosas. MARIDO:
No me importa cómo sea. Puede ser adoptado. Pausa. MARIDO:
Bueno. Decí lo que ibas a decir. Pausa. SRA. PERROTTA: Ya se me va a pasar. Me entusiasmé tontamente. Por un instante. La
idea de la adopción, los trámites, todo eso. Cuando uno adopta, por ejemplo,
puede elegir el sexo del chico. Podríamos tener una nena, qué bendición sería.
Pensé que podríamos discutirlo. MARIDO:
Bueno. SRA. PERROTTA: No, dejá. ¡Tengo un hambre! MARIDO:
No, si es que pensamos diferente hay que hacerle frente. En algún momento. Algo
en lo que yo pienso que sí y vos que no, y eso. No estoy de ánimo como para
postergar nada. SRA. PERROTTA: Qué excentricidad. No quiero llegar a un divorcio. MARIDO:
No es necesario tanto. No exageres. Una pareja debe necesariamente discutir
ciertas cosas. Es normal. Aunque sean dolorosas, digo. Después de todo estamos
hablando de adoptar un hijo y no de la guerra de Bosnia, ¿no? SRA. PERROTTA: Dijiste que te daba lo mismo. MARIDO:
No. Dije que estaba bien. Incluso admití que muchas veces pensé en adoptar. SRA. PERROTTA: ¿Entonces? ¿De qué estás hablando? Pausa. MARIDO:
Bueno, me pareció una discusión posible. SRA. PERROTTA: Sí. Pausa. SRA. PERROTTA: ¿En Bosnia o en Servia? Pausa. SRA. PERROTTA: Perdonáme. Entonces estamos de acuerdo y podemos adoptar. MARIDO:
Sí. Pausa. MARIDO:
¿No te quedaste con hambre? ¿Qué dijiste? SRA. PERROTTA: Me comería un niño de Dios. MARIDO:
Puedo preparar unos fideos. O un poco más de omelette. SRA. PERROTTA: No, dejá. Comí demasiado. MARIDO:
Yo también. SRA. PERROTTA: Eso es Yugoslavia, ¿no? Pausa. SRA. PERROTTA: Hay naranjas. MARIDO:
Mmh, qué bueno. Ex-Yugoslavia. SRA. PERROTTA: ¿Querés? MARIDO:
No, no, está bien. Después me compro un chocolate. SRA. PERROTTA: Hay. MARIDO:
Mmh. Pausa. SRA. PERROTTA: ¿Cuándo pensaste en adoptar? MARIDO:
Pienso en muchas cosas. SRA. PERROTTA: ¿Cuándo? MARIDO:
Y entre esas cosas me imaginé esta casa con uno o dos chicos, de contextura
pequeña. Menuditos. Que van al jardín, que se reciben, que nos cuidan cuando
estamos viejos. Y que nos dan de comer. SRA. PERROTTA: Yo todavía soy joven. MARIDO:
Claro. También pensé en otras cosas. SRA. PERROTTA: Vos tendrías que hacer algún deporte. Tenis, alguna cosa. Por eso
pensás tanto. Porque no hacés nada útil. Pausa. MARIDO:
¿Vas a salir? La
SEÑORA PERROTTA lo mira sorprendida y en silencio. Luego de un rato: SRA. PERROTTA: Voy a salir. Salgo. Muy bien. Salgo.
2. La
SEÑORA PERROTTA, en una oficina. UN
EMPLEADO: ¿Quiere sentarse? SRA. PERROTTA: Me da lo mismo. UN
EMPLEADO: ¿Usted quería verme? SRA. PERROTTA: Sí. Fíjese esta boleta. Es de ustedes. UN
EMPLEADO: Sí. SRA. PERROTTA: Bueno, eso. UN
EMPLEADO: No entiendo. SRA. PERROTTA: Entiende perfectamente bien. UN
EMPLEADO: (Cierra la puerta.) Me
dijeron que hizo un escándalo en ventanilla. Pero esta boleta es correcta. SRA. PERROTTA: ¡Ya sé que es correcta! Démela, por favor, no vaya a ser que se
pierda. (La guarda en la cartera.) Pausa. UN
EMPLEADO: ¿Y bien? SRA. PERROTTA: Eso. Aquí estoy. UN
EMPLEADO: No hubo sobrefacturación, la dirección coincide, su nombre es
correcto… usted es la Señora Perrotta. SRA. PERROTTA: No importa mi nombre. Prefiero el anonimato, en estos casos. UN
EMPLEADO: ¿En qué casos? SRA. PERROTTA: No lo haga más difícil. Yo ya sé quiénes son ustedes, y entonces
usted ya debería saber lo que quiero. UN
EMPLEADO: ¿Nosotros? SRA. PERROTTA: No voy a hablar más. Si estuviera equivocada ya me podría haber
echado a la calle. Quiero experimentar. Sé que aceptan nuevos miembros. UN
EMPLEADO: ¿Por qué no dice lo que quiere? SRA. PERROTTA: No, no voy a hablar más. Por pudor. Espero que me diga qué debo
hacer. Supongo que no tendrán el lugar acá mismo, en la oficina. UN
EMPLEADO: ¿Quiere un café? SRA. PERROTTA: Sí. UN
EMPLEADO: (Llama por conmutador.) Sara.
(Se sienta con los brazos cruzados sobre
el escritorio y la cabeza apoyada sobre los brazos.) Pausa. SARA:
Hola. SRA. PERROTTA: Hola. SARA:
Yo soy Sara. SRA. PERROTTA: Encantada. Pausa. SARA:
Bueno, ¿y? UN
EMPLEADO: No sé. Ella… SRA. PERROTTA: No es fácil para ninguno de los tres hablar de esto. Lo cual me
tranquiliza un poco. Venía con mucho miedo. Yo soy una mujer normal. Como todos
ustedes, supongo. Yo vivo con mi marido. Y mi familia. Y a veces salgo de casa.
Tengo amigas. También son normales. Todos tenemos pudor. Mis amigas también
están casadas, y a veces les han sido infieles a sus maridos. No hemos tenido
sexo grupal. Mi marido es un poco reacio. Perdonen, pero alguien tenía que
empezar a hablar de esto. SARA:
No, por favor, siga. SRA. PERROTTA: Sin embargo, somos muy independientes. Y también criamos a nuestros
hijos con mucha independencia, para que ellos elijan lo que está bien y lo que
está mal. Además, cuando se trata del deseo… SARA:
Del sexo, dígalo, no hay problema. SRA. PERROTTA: Sí, de eso. Uno no puede afirmar: esto está bien, esto está mal. UN
EMPLEADO: ¿Cuántos hijos tiene? SRA. PERROTTA: Sí. Hay datos que mejor no… En caso de que… ustedes entienden.
También puedo ahora mismo agarrar mi bolso y salir por esa puerta tal como entré,
y nunca nos hemos visto. Yo ni siquiera sé como se llaman ustedes. SARA:
Sara. SRA. PERROTTA: Eso dice usted. ¿La puedo
tutear? UN
EMPLEADO: Su nombre está en la factura, señora Perr… SRA. PERROTTA: No lo diga, por favor. No arruine la cosa. Un apellido es un apellido.
Algunos apellidos ni siquiera son eso, son apellidos de casada, cosas de otros. SARA:
Seamos pacientes. ¿Qué es lo que quiere decir? SRA. PERROTTA: Yo sé que aquí organizan… esas prácticas… SARA:
¿Sadomasoquistas? Pausa. SRA. PERROTTA: Mis amigas han tenido sexo entre ellas, incluso con desconocidos y
desconocidas. Y lo hemos discutido mucho. Cuando nos reunimos a charlar. Y está
bien. SARA:
¿Y ellas le dijeron que venga aquí? SRA. PERROTTA: Yo hubiera preferido venir con mi marido. Pero él no quiso.
Seguramente le da vergüenza. Le da vergüenza estando yo presente. Ya hace
tiempo que no mantenemos relaciones normales. Uno nos ve de afuera y puede
pensar que somos un matrimonio muy feliz. Hoy tuvimos una discusión terrible,
durante el almuerzo. Hablamos de temas dolorosos, de cosas de muchos años. Él
insinuó que yo me avejentaba mucho más rápido que él. Y es cierto. Él hace
deporte, incluso supongo que mantiene una vida sexual muy activa,
extramatrimonialmente, claro. Yo, en cambio, no hago nada. Salvo las reuniones
con mis amigas. SARA:
¿No trabaja? SRA. PERROTTA: Trabajaba. Pero después quedé embarazada del primero y tuve que
dejar, después vino el segundo, más rápido de lo que yo pensaba, y ustedes se
imaginarán. Me fui quedando en casa, salvo las reuniones con mis amigas. Magalí,
Romita. Quiero probar el sexo duro, quiero que me aten a la mesa y me muerdan el
sexo. Quiero vestirme de cuero y empuñar el látigo. Quiero disciplinar a
hombres y mujeres, con y sin dolor. Tengo muchas fantasías al respecto. SARA:
¿Desde cuándo? SRA. PERROTTA: Ah, buena pregunta. UN
EMPLEADO: ¿Quiere un vaso de agua? SRA. PERROTTA: Sí. Por favor. UN
EMPLEADO: (En el conmutador.) Virgilio. SRA. PERROTTA: ¿Y usted? ¿Tenés familia? SARA:
Sí, vivimos en las afueras, camino a Ezeiza. SRA. PERROTTA: Sí. Mi casa no es gran cosa, de todos modos, pero nos alcanza por
ahora. Entra
VIRGILIO. UN
EMPLEADO: Ah, Virgilio, pase, pase. SRA. PERROTTA: Hola. UN
EMPLEADO: Bueno, nosotros mejor los dejamos un segundo. Cualquier cosa que
necesite nos llama. Vamos a estar al lado. SARA:
Chau, hasta luego. SRA. PERROTTA: Chau, Sara. Hasta luego. UN
EMPLEADO: Nos vemos enseguida. Salen
SARA y UN EMPLEADO. VIRGILIO queda parado, frente a la SEÑORA PERROTTA, sentada
en su sitio. SRA. PERROTTA: Así que Virgilio, ¿eh? Me han hablado mucho de usted. Quizás ya haya
conocido a mi marido. Es un señor muy amable, de unos cuarenta y cinco años.
Anteojitos. Un metro setenta. Muy elegante en el vestir. Justamente esta mañana
me dijo: “Si lo ves a Virgilio, o si te lo presentan, dale mis saludos y decíle
que le conseguí lo del otro día”. No, “que lo del otro día quedó en casa
de Horacio”. Horacio es un amigo de él, que tiene una casa quinta cerca de
Lomas. Él va mucho ahí porque tiene la cancha de tenis. Bueno, supongo que
usted ya sabrá quién es Horacio, ya se conocerán todos, ustedes, digo. ¡Y cómo!
Yo no sé si podría pasar una semana ahí… no sé… siendo la primera vez,
quizás fuera mejor un fin de semana largo. Ahora en junio hay dos fines de
semana largos. Yo digo, por el tiempo. Como durante la semana trabajo en
escuelas. Es para probar, ¿no? Quizás no me guste nada. ¿A mi hijo mayor lo
conoce? Debe haber estado alguna vez, acompañando a mi marido. Yo hace tiempo
que no hablo mucho con él. Tontamente. Nos fuimos separando, digo. Como toda
madre, supongo que lo juzgué mal, me metí con cosas que no tenían nada que
ver conmigo. Bueno, esa manía de los padres de hacerse cargo de la moral de sus
hijos. Como si no fuéramos todos seres independientes, ¿no? Pero con los hijos
es más difícil. Tengo dos varones. Al menor no creo que lo conozca. Nunca.
Ojalá jamás los hubiera tenido. ¿Usted no tiene hijos, no Virgilio? ¿Usted
está esterilizado? Perdone que lo pregunte, no tiene nada que ver, pero se me
acaba de ocurrir que de alguna manera está relacionada esta pregunta con otras
que sí tienen que ver con el asunto, y que sería descortés preguntarle de
entrada por cosas mucho más atrevidas, o detalles de todo eso. Bueno, igual, si
algún día decide tener un hijo y no puede, digo, siempre le queda la otra opción.
(Pausa larga.) Siempre hay otra opción, Virgilio. (Apagón.) SI DESEA CONOCER EL RESTO DE ESTE TEXTO, POR FAVOR COMUNÍQUESE POR E-MAIL CON EL AUTOR. |
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