" P L A Z A C R I O L L A" (Comedia)
(Escenas de la vida vernácula al aire libre)
-sketchs-
de Néstor Sabatini
Obtuvo Mención Especial en 2002 , en el II Concurso Nacional de Humor organizado por la "Biblioteca Hueney". Zapala. (Pcia. de Neuquen)
En abril de 2003 se estrenaron algunos sketchs seleccionados en San Martín de los Andes (Pcia.de Río Negro), en el Festival de Humor de las obras ganadoras, con la dirección de Susana Mezzelani con el Grupo "El Equipo". Posteriormente realizaron una temporada de dos meses en la ciudad de Neuquen.
Descripción escenográfica: una plaza. Dos bancos de plaza con respaldo.
Epoca actual.
" LOS COMPAÑERITOS"
Plaza. Un banco. Sentado informalmente, Hombre 1 lee diario mientras silba tango. Aparece Hombre II de aspecto formal, cruzando . Hombre I levanta la vista en forma casual hacia él.
HOMBRE I:(Incorporándose como resorte, en un grito)-!GAROFALO...!
(Hombre II se detiene en seco, girando hacia él sorprendido)
HOMBRE II:(Exultante)-!No...! !Sí...! !No...! !Sos Garófalo! Me corto la yugular. (Toma distancia y lo observa de arriba a bajo. Luego, concluyente:) Ga-ró-fa-lo de pantalones largos. (Con gesto) !Espera! No me digas nada. (Peq.Pausa) Esculapio. !Esculapio Garófalo!
HOMBRE II: (Molesto pero respetuoso)-Perdón...¿Usted quién es?
HOMBRE I: (Dando un paso hacia él en actitud canchera)-¿Qué quién soy? !Seis años juntos sentados en el mismo banco, y me preguntás quién soy? (En otro tono) Qué fácil te olvidás de los 'gomías', vos, ¿eh?
HOMBRE II:-Bueno...yo, este...
HOMBRE I:(Cortándolo)-!Pero rajá...! Haceme el favor...¿De quién te copiabas...?Andá...Si no hubiera sido por mí, todavía estarías cursando tercer grado. Eras más tronco que botín de colimba.
HOMBRE II:(Muy seguro y tranquilo)-Me robabas los lápices de colores. HOMBRE I:-Salí, che. Cosas de pibe. (Palmeándolo y luego distanciándose para apreciarlo mejor)...Garófalo...carajo...(Desafiante) ¿A ver...? ¿Cómo me llamo?
HOMBRE I:(Serio)-Pichimuchi. Gerundio Gumersindo Pichimuchi. (Hombre I (cambia de expresión)
HOMBRE Desarmando la postura)-!Ah...! (Amaga un sopapo) Si no te acordabas, te zampaba un cazote que te desparramaba los sesos.
HOMBRE II:-Siempre me pegabas.
HOMBRE:(Sonriente)-Cosas de mocosos...¿Quién se acuerda?
HOMBRE II:-Yo. De un tirón me desoldaste una oreja.
HOMBRE II:-!Pero, qué decís...! !Estás equivocado! (Señalando) Habrá sido el gordo Marrano. (Figura desplazarse hasta el fondo del aula) El del último banco, que siempre se las tiraba de macho.
HOMBRE II:(Terco)-Fuiste vos.
HOMBRE I: (Trans. Abrazando Hombre II)-!Garófalo, viejo y peludo! !Los Compinches más temibles de la Manuel Estrada de Balvanera! !Terror de las maestras! (De pronto viéndole la imagen) Che...Culapito...(Tentado) ¿Cómo era, que se llamaba la enana aquella dientuda...La de jeta de Mona Chita...? Esa toda llena de granos de pus...!Chueca! (Imitando) !Virola! Con un tufo a mandarina podrida que mataba. Que una vez se pishó en el frente dando la lección. !Ja! !Ja! !Ja!...!Pero che! El plomazo aquel que me mandaba siempre cartitas de amor llenas de falta de Ortografía. !Amor con hache! (Crece la risa)...Y como yo no sabía como zafar, te envíaba a vos con tu cara de pánfilo para que me las saques de encima. ¿Te acordás, ahora? !Pero, sí...! La que se sentaba en el primer ´cobán’, porque medía con taco veinticinco centímetros. Más olfa de la maestra que botón de cuarta. (Apoyándole una mano en el hombro, compungido) ¿Qué será de su vida?, pobre...Seguro que trabajará en un circo de fenómeno de la naturaleza.
HOMBRE II:(Impávido)-Me casé con ella. Tenemos cinco hijos.
HOMBRE:(Rápido, dándole la mano)-Bueno, un gustazo, che. Ando apurado. Chau. (Hombre II le retiene la mano no dejándolo ir) ¿A qué te dedicás?
HOMBRE:(Desprendiéndose con una sonrisa sobradora)-¿Me estás cargando...?
¿A qué me dedico...? Soy argentino, ¿no? !Al curro! (Yendo hacia él, estirándole ambos cachetes) !Esculapio Garófalo, la puta...! !Turrito! (Lo aprecia) No cambiaste nada...(Colocándolo en postura cual muñeco) ¿A ver...? Ponete de perfil. Sí, igualito...La misma napia de oso hormiguero. La misma expresión de canguro. Che, ¿cómo era que te decíamos...? Ah, sí: "Terapia intensiva".
HOMBRE II:(Curioso)-¿Por qué?
HOMBRE I:-Porque ni tu familia te podía ver. (Lanza una carcajada desaforada)
HOMBRE:-Raro. En esa época, no se conocía eso.
HOMBRE:(Agarrado en ´’orsai’)-Bueno, sería algo por el estilo. (Trans.) No te lo tomés en serio, Garofalito. Eran bromas inocentes de la infancia que no marcan la vida, che. (Amagándole un golpe con el diaio enrollado; luego en tono confidencial) ¿Y vos...? ¿En qué afano andás? ¿Me puedo prender?
HOMBRE II:(Estirando decidido la mano hacia él)-Devolveme el balero.
HOMBRE I:(Sorprendido)-¿Qué...? (Larga una risita en falsete)
HOMBRRE II:(Idem.)-El de cedro lleno de tachuelas que me sacaste.
HOMBRE I:(Sonriente)-¿Qué...? ¿Ahora vos, me cachás? ¿Te avivaste?
HOMBRE I:(Terco)-Dámelo.
HOMBRE II:(Chasqueando la lengua)-!Salí...! Si me lo regalaste. ¿O ya te olvidás?
HOMBRE II:-Me lo pediste prestado, prometiendo que el viernes a la salida me lo devolvías. (Más firme) Dámelo.
HOMBRE I:-!Pero, andá...! (Trans.) !Ah, no! !Hijo de puta! Me estabas jodiendo y yo casi caigo. (En otro tono) !Me acuerdo! Te lo cambié por una figurita difícil. Te faltaba Boyé para completar el álbum. Que si no hubiera sido por el "ñorse", todavía lo tendrías sin terminar. !Shhh! Salí perdiendo. Te aprovechaste porque era más chico. (Amenaza con gesto) Le voy a decir a mi hermano, vas a ver... (Estira el también la mano hacia él) Devolveme a Boyé que no se consigue.
HOMBRE II:(Idem.)-El balero.
HOMBRE I:(Idem.)-Boyé.
HOMBRE II:-El balero.
HOMBRE I:-¿Qué...? ¿Vas a llamar a la policía? (Parodia, en tono afeminado, orientándose hacia lo lejos) !Ayy, Agente...! !Hombre de Servicio! !Aquí, Guardián de la Ley! !Pronto! (Señalando a Hombre II) !Por favor! !Intervenga! !Este niño me hurtó el balero! (Lanza la risa. Luego, transición. Amistoso) ¿Y...? ¿A qué te dedicás Esculapito? Batime.
HOMBRE II:(Impávido)-Soy cana.
HOMBRE I:(Lanzando la carcajada)-!Qué...hijo de puta...! (Le pega con el diario enrollado con fuerza) !Qué cabrón de mierda! (Se dobla de la risa ante la mirada impávida de éste. Vuelve a pegarle, con más violencia. Finalmente, Hombre II extrae una credencial que le muestra. Hombre I la toma mientras continúa riendo. La observa y le dá más risa aún, hasta que por fin reacciona, cortándose abruptamente)
HOMBRE II:(Seco. De oficio.)-Documentos.
HOMBRE I:(Desconcertado)-¿Qué...? ¿Cómo...? (Rogando) Te regalo a Boyé y una caja entera de bolitas, con bolones, pininas y todo.
HOMBRE II:(En una reacción sorpresiva)-!Vamos! !Contra la pared! (Lo empuja con violencia y en rápido operativo lo coloca en posición) !Piernas abiertas! !Manos separadas en alto!
HOMBRE I:-!Pero..!
HOMBRE II:-...Yo te voy a dar..."Pinina". !Picana!
HOMBRE:(En postura, de espaldas)-!Pero, qué hacés Garófalo...! !Largá, che! ¿Te volviste loco?
HOMBRE:(Palpándolo de armas)-!Al Esma, subversivo de mierda!
HOMBRE I:(Asustado, agitando fuertemente una mano) !SEÑORITA...! !SEÑORITA...! !El niño Garófalo me está molestando! !SEÑORITA...!
(Se oye sirena policial)
Apagón.
F I N
" ! ALELUYA ! "
Plaza. Banco. Desde lejos se oye el sonido de flauta dulce que se aproxima. Es de noche. Hombre y mujer duermen acurrucados y abrazados en el banco, rodeados de valijas y bolsones, paquetes y enceres varios. Ambos, tapados apenas por una liviana frazada. Junto a ellos, cochecito de bebé.
VOZ DESDE LEJOS:(Cantando latosamente)-...!Sonríe, que Jesús te ama... !Sonríe que Jesús te da la vida...! !!Sonríe a Jesús de Nazareth! !Canta, canta...! (Etc.) (Aparece predicador. Viste de modo estrafalario. Lleva sombrero tipo cuáquero y habla de modo muy particular)
PREDICADOR:(Finalmente llegando a ellos,. Alegre.)-Buena noches, hermanos...!Aleluya! (Antes sobresalto de la pareja) !No! !No o asustéis! Jesús está con vosotros. (Toma asiento en una de la valijas, pero se incorpora enseguida como resorte) !Ohhhh..! !!Un niño...!! (Lo acaricia ante la aprensión de ellos) Cada niño es un pedazo de futuro. Jesús vela por ellos. (Ambos se esfuerzan por prestarle atención pero el sueño los vence. Predicador contento, volviendo a tomar asiento) !Aleluya! !Me siento feliz! !Sí! Mi corazón rebosa de alegría infinita, porque donde quiera que camino recibo de mis mortales hermanos, más de que doy. (Señala hacia los cuatro puntos cardinales) ! Seres que padecen...angustian, y que en mi sencilla prédica hallan alivio y paz para sus corazones. (Canta) !Sonríe que Jesús te ama...! !Sonríe que Jesús te da la vida...! !Canta, canta...! (Etc.) (Prosiguiendo luego) Mis modestas palabras les ayuda a ellas - pobres criaturas desamparadas - a reflexionar sobre lo efímero de la existencia terrenal; lo estéril, de la lucha por las cosas materiales; porque... (Se zarpa) !Qué somos...!? ( Los destapa) ¿Qué somos...? Apenas sino una partícula cósmica en el Tiempo Inmemorial...? (Eufórico) !ALELUYA HERMANOS!! (Ambos se sobresaltan. Ella le echa un vistazo al bebé y lo arropa. Predicador, continuando:) !Solo Jesús, es eterno por la Gracia Divina.. !ELLL...es el camino! !ELLL...es la luz! Qque ilumina con su lámpara ditroica de millón de voltios, a nosotros, pobres ovejas descarriadas. (Extraen un libro y lee un pasaje)..."Debemos aceptar el mundo tal cual el señor lo ha creado; y obrar con mansedumbre plena. !Aún!, ante la soberbia y agresión del semejante; el abuso de poder...la arbitrariedad...y la injusticia; porque...solo amando al enemigo - !SOLO AMANDOLO!, hermanos...ablandaremos su corazón. " (Abandona la lectura, se incorpora y prosigue por su cuenta)...!Porque en esta bendita tierra! !Aleluya! !Aleluya hermanos!! ....en esta bendita tierra...!Todo está ab-so-lu-ta-men-te planificado por la mano Divina... (Embalándose) !Programado maravillosamente . !Sí! . por la más perfecta de las computadoras: !EL PODER DE DIOS...! !ALELUYA! Porque el caos que nuestros humanos ojos perciben en éste mundo: la podredumbre...la corrupción...putrefacción del alma...!no es más que transitorio! !Por eso, hermanos...! !Arrepentíos de vuestras malas acciones! !De vuestro resentimiento hacia el poderoso que os tiene sometido bajo sus botas! !ARREPENTIOS! ! Y ya no debereis preocuparos. Y seréis felices...! !Aún en la más tremenda adversidad! !Porque pronto llegará el FIN DEL MUNDO! (Alegre) ! Y con él, !por fin!,...la ansiada Justicia! !Y ese maravilloso día, queridos hermanos...serán perdonados todos nuestros pecados; y ya no habrá más ricos ni pobres, ni clase media...- y los que han gozado !hasta el hartazgo! - de todos los placeres de a vida...los ahitos...los panza llena, ese día amados hermanos, se igualarán a los miles de millones que han sufrido....hambrientos...arrastrándose...enfermos...desnudos...explotados...
humillados...sobre la faz de la tierra...!Y...!
HOMBRE: (Interrumpe respetuoso)-Disculpe, Jefe; no se me ofenda, ¿no? Pero son más de las dos.
MUJER; (Interviniendo)-Y tenemos que levantarnos temprano...
HOMBRE:-...a buscar trabajo.
PREDICADOR:-Os veo...Y enseguida doyme cuenta que lo que vosotros necesitáis es: !FE! ! Y mucha! !A paladas! (Vuelve a zarparse) !Porque hermanos! !Aleluya!
¿Qué es un débil cordero de Dios, sin fe...? ¿Qué essss? Sino un frágil barquichuelo a la deriva en el inconmensurable océano bravío...merced de los furiosos vientos
huracanados...! !De los caprichosos y tremebundos oleajes del proceloso...!
HOMBRE:(Retornando a su sueño)-Está bien, hermano; está bien. Como usted diga. No se me sulfure.
PREDICADOR: (De pronto, iluminado)-!Hermanos...! !Hay un lugar para vosotros dónde cobijarse! !Alegraos! ! Y para siempre! !SEGUIDME!
HOMBRE Y MUJER: (A coro, levantándose como resorte y tomando al bebé y cuantos bagayos pueden)-¿DÓNDE...?
PREDICADOR: (Sonriente, señalando)-"En mi corazón." Dijo , Jesús. (La pareja, desilusionada y malhumorada, retorna a su lugar. Predicador luego, extendiendo sonriente una limosnera) Seríais tan generosos hermanos, de ofrecer un pequeño óbolo a nuestra modesta congregación...? ¿Verdad, que sí? (Ambos se mira. El se resiste pero ella aprueba)
HOMBRE: (Extendiendo resignado unas monedas, luego de despedirse dolorosamente de ellas con larga mirada)-Nos queda justo para el colectivo y la leche del nene. (Vuelven a acostarse)
PREDICADOR:(Luego de contar el dinero)-Gracias, hermanos...Aleluya...Gloria a Dios...Jesús os ama. Y yo también. (Luego de revisar los bultos) El señor os agradece también la plancha y el rallador...(En voz baja, arropándolos a ellos y al niño) Dormid en paz; descansad, aleluya...(Se retira cantando y tocando la flauta)
Sonríe...que Jesús te ama...Sonríe, que Jesús te da la vida...(Etc. Las luces van descendiendo lentamente y la música del Predicador va empalmándose con cumbia o chamamé intencionado)
F I N
" YA NO SE PUEDE VIVIR "
Plaza. Un banco. Irrumpe fuerte llanto de bebé. Enseguida aparece hombre deatildado aspecto cruzando la plaza attaché en mano. Al oír el llanto se detiene en seco y se orienta hacia todas partes. Luego de pasado el primer momento de sorpresa y desconcierto, descubre a un bebé sobre el banco y se aproxima cauteloso a él. Durante un instante lo observa y luego se orienta en el lugar con evidente preocupación. Permanece inmovil sin atinar a hacer nada. Opta por continuar pero enseguida retorna culposo. Mira la hora, e intenta hacerle alguna gracia al pequeño, lo que le provoca aumento del llanto. Por último toma a la criatura y prueba calmarla. Es evidente que resulta ser un novato en esas lides. El bebé lo moja. Lo va a dejar, pero...)
MUJER:(Irrumpiendo a los gritos seguido de placero que viene a la retranca)-!ESE! !ESE! !ESE ES EL HOMBRE!
HOMBRE:(De una pieza, balbuceante)-¿Qué..? Yo...No...
MUJER: Al placero)-!Qué hace! !Apúrese! !Quería robarme el bebé! !Deténgalo!
HOMBRE: (Incrédulo)-¿Qué yo...? ¿Qué...?
PLACERO:(Rápido, amenazándolo con bastón)-!Quieto ahí! (Se comporta como lo ha visto en películas)
MUJER:(Fuera de sí)-!Degenerado! !Ladrón! !Pervertido! !Asesino! !Devuélvame a mi bebé!
PLACERO: (Imperativo, increpando con bastón)-!Entrégueselo! !Vamos!
HOMBRE:(Rápido, yendo hacia la mujer)-!Por supuesto! Con todo placer.
(No alcanza a hacerlo que ella se adelanta y se lo arrebata, alejándose a consolarlo. Hombre extrae pañuelo y se seca la mojadura)
HOMBRE:...!Me cache en...dié!
MUJER:(Mientras tanto, al bebé)-...!Mi amor!...!Mi vida!...!Es mamá! Mamá que vino a salvarlo de las garras de ese...!amoral! !No llore, no llore, ya paso! !Ya pasó!...
PLACERO:( A ella, sin dejar de vigilar al Hombre)-Revíselo bien, señora. Fíjese que este completo. Que no le falte nada. (Ante movimiento de éste) !NO SE MUEVA!
MUJER:(Increpando a Placero)-¿Qué está esperando? !Proceda!
PLACERO:-Déjelo en mis manos. (A el) Aclare este asunto. !Vamos!
MUJER:(A Placero)-Llame a la policía. Apúrese.
HOMBRE:(Dando un paso hacia la mujer)-Un momento, que yo no he hecho nada.
PLACERO:(Siempre blandiendo el bastón. Teatral)-!Arroje lejos el arma!
HOMBRE:(Que no sabe si reír, llorar o enfurecerse)-¿Qué tire, qué...?
MUJER:(Consolando al bebé, hablando a media lengua)-Bueno, bueno...hombre perverso quería hacerle daño a nene inocente...pero, ya cayó preso...
HOMBRE:(Dando otro paso, justificándose)-...Escúcheme...Aquí hay un error...yo...
PLACERO:(Interceptando pero a la distancia)-!STOP! (El Hombre se para en seco y lo mira desde su altura)-...¿Conque intento de secuestro, eh?
MUJER:(Al bebé)-...Pobrecito...tan indefenso...! A merced de ese...degenerado...!
PLACERO: (Extrae librito y enfrenta al Hombre adoptando postura formal. Lee:)-!En este procedimiento llevado a cabo...el día tal...a las tantas horas...El susodicho...fulano de tal...habiendo alterado con su conducta, el orden público...queda a disposición de la Justicia." (Recita convencionalmente de un tirón:) "...Puede guardar silencio. Cualquier cosa que diga puede ser usado en su contra. Tiene derecho a una sola llamada telefónica, y a conseguir un abogado. De no poder, el Estado le proveerá uno. Se le recuerda, que...(No entiende lo escrito y va hacia el hombre. Señalando:)...¿Qué dice acá...?
HOMBRE:(Leyendo)-...que es culpable...
PLACERO:(Se vuelve a distanciar y lee)-...se le recuerda que es culpable hasta que no demuestre su inocencia."
PLACERO:(Sacándole el libro, con gesto)-Bien. Andando.
HOMBRE:(Lo increpa)-!Qué pavadas está diciendo!
PLACERO:(Reculando pero sacando pecho)-A mí no me levante la voz.
PLACERO:(Dando un decidido paso hacia el)-¿CÓMO DICE? (Del susto el placero se sube al banco. Desde allí, enfrentándolo).!Pssss! ¿Qué...? ¿Eh?...
(El Hombre no se amilana y sube al banco desde el extremo opuesto y avanza hacia él que va reculando hasta la punta donde se detiene)...No se enoje. Yo decía nomás...(El Hombre lo toma de las solapas y lo levanta en el aire cual muñeco. Finalmente lo baja y le arregla la ropa. Durante esta acción, la mujer ha intentado en vano defender al placero)
PLACERO:(Animándose ahora desde lejos)-Vamos a ver, qué le dice al Comisario.
HOMBRE:-El bebé estaba abandonado en el asiento.
MUJER:-!Mentira! Me lo arrabató de las manos en un descuido.
PLACERO:(Irónico)-¿Abandonado? ¿No me diga? ¿Y el caballero lo protegió?
HOMBRE:-Exacto. Si no hubiera sido por mí, vaya a saber que...(Se corta)
MUJER:(Rápida, a Placero)-!No le Haga caso! !Eso dicen todos!
HOMBRE:(A ambos).!Miren cómo me quedó el traje! !Una porquería!
PLACERO:(Firme)-A la Seccional. Andando.
HOMBRE:(Categórico)-Voy a continuar mi camino (Toma decidido su attaché e inicia la retirada)
MUJER:(Gritando a voz en cuello a los cuatro vientos)-!POLICIA...! !SOCORRO!
(Placero hace sonar el silbato) !AQUÍ POLICIA!
HOMBRE:(Que se ha detenido en seco, corriendo asustado hacia la mujer)-!Por favor, señora! !Cálmese! !Déjeme explicarle!
PLACERO:(Abarajando)-Nada que explicar. Fue tomado con las manos en la masa. (Corrige) En el bebé.
HOMBRE:-Ha habido un error.
PLACERO:-!Qué error ni ocho cuartos! !Marche preso!
HOMBRE:(Acudiendo a la mujer)-Buena señora, todo ha sido un
malentendido.
MUJER:(Como toda respuesta, alejándose bebé en mano)-!AYUDA...!
HOMBRE:(Acudiendo al Placero)-!Por favor...pídale usted! El bebé está bien. Aquí no pasó nada.
PLACERO:(Brazos en jarra)-¿Así que quería robarse a la criatura..."y aquí no pasó nada...? Para que pasara...¿tendría que haberlo descuartizado? (Al oír, la mujer pega un grito. Placero, calmándola) Está bien, señora. Fue sólo un ejemplo.
HOMBRE:(A Placero, por la mujer)-Hágala callar...
PLACERO:-Hágalo usted, que lo provocó. (Se aleja de él, no sin antes mirarlo de arriba a bajo con profundo desagrado. La mujer echa ahora a llorar)
HOMBRE:(Persiguiendo de atrás al Placero)-A usted le va a hacer caso. (Rogativo) Dele...¿Qué le cuesta?
PLACERO:(Sin interrumpir su marcha)-Lo siento. Mi deber es proceder. (Gira para tomarlo pero el Hombre se zafa corriendo hacia la mujer)
HOMBRE:(Rogativo)-Sea buena, señora...Le juro que yo...(Se corta ante la indiferencia de ella. Vuelve rápido hacia el Placero que está en el extremo opuesto. Extrayendo de su billetera)Tome. Diez pesos. Todo lo que tengo. Déselo usted. Sé que no es mucho, pero...vale la intención.
PLACERO:(Sin mirar el billete, se aleja rápidamente)-¿Qué hace? !Retírese!
HOMBRE:(Persiguiéndolo)-Algo es algo. Agarre.
PLACERO:(Encarándolo)-!Esto es el colmo! (Trans.) !Basta! !Se acabó! (Lo insta con el bastón en alto) !Sígame!
HOMBRE:-...Hágame la gauchada...
PLACERO:(Anotando en libretita)-Le agrego dos cargos más: coima, e intento de forzar a la autoridad a complicidad de delito. (A él) Usted es un corrupto mayúsculo. De los que no hay.
HOMBRE:(Categórico)-Hay. (La mujer se echa a llorar con más fuerza)
(El Hombre corre hacia ella con el billete en la mano) Señora...Madre abnegada de este hermoso angelito de Dios...Acepte usted ésta modesta indemnización por el mal momento causado involuntariamente. (Mira la hora. Urgido) !Tome! Cómprele algo al pequeño.
MUJER:(Alejándose)-!POLICIA...! (El hombre titubea, pero
finalmente extrae otro billete de similar valor con gran dolor de su alma.)
HOMBRE:(Persiguiendo a la Mujer con los billetes en alto)-!Tome! Encontré otros
diez. No sabía que lo tenía. (Para sí) No sé cómo voy a llegar fin de
mes...(Ella se aleja aún más en actitud ofendida. Hombre retorna a Placero, pero
antes guarda uno de los billetes) No quiere. Se lo dejo a Usted.
PLACERO:(Dándole la espalda)-Ni se le ocurra.
HOMBRE: (Rogando)-Tengo que ir al trabajo. (Mira la hora. Luego agarrándose la cabeza) !Ya perdí el Presentismo! (Corre rápido a tomar la valija y se echa a correr marchándose)
PLACERO:(En rápido operativo, atajándolo)-!ALTO! Se acabaron sus andanzas de sátiro. Acompáñeme. !Ja! Querer sobornar a esa pobre mujer con !veinte pesos!...!yo le voy a dar...! (El Hombre lo observa inmóvil. Duda, mira a la mujer y lo mira al placero. Vuelve a hacer lo mismo. La mujer hace pucheros. Finalmente, el hombre extrae el segundo billete de diez y en rápida reacción le pone los dos en el bolsillo a éste, y sale disparando. El placero lo persigue bastón en alto haciendo sonar el silbato alcanzarlo. Gritando.)
!Venga para acá! !Deténgase, le digo...! (Finalmente desiste y retorna fatigado hacia la mujer, que en el interín ha regreado y se ha sentado en el banco)
PLACERO:(Sentado junto a ella, pero en la punta)-!Ahhh...! (Moviendo la cabeza) Qué mal que andamos...(Extrayendo un billete) Tome...Me dejó estos diez pesos para usted. Yo cumplo. (Ella se desplaza en el banco con aire de ofendida, y le da la espalda. El hombre mira nervioso para todos lados. Finalmente. Insistiendo) Tómelo, que me compromete. (Ante negativa de ella, opta por dejarle sobre el asiento y se levanta dispuesto a retirarse)
MUJER:(Rápida)-Treinta.
PLACERO:(Volviéndose hacia ella, sin entender)-¿Qué...? ¿Cómo...?
MUJER:-Me ofreció treinta. (Señala hacia por dónde se alejó el Hombre)
PLACERO:(Tomado de sorpresa)-Bueno, yo...no sé...eso fue lo que me dio. (Intentando marcharse) Yo no quiero más líos.
MUJER:(Se incorpora, en franca orientación hacia él)-Usted vió y escuchó bien: treinta.
PLACERO:-¿qué yo...?
MUJER:(Abarajando)-Sí. No se haga el idiota.
PLACERO:(Volviéndose a sentar)-Esta visto que hoy no es mi día. (Ella se sienta próximo a él, con la mano extendida a la espera del resto de dinero. El hombre finalmente busca en sus bolsillos)
PLACERO:-No sé...como él me...no creo...pero...
MUJER:(Terca)-Treinta.
PLACERO:(Por fin extrayendo otro billete)-Ahh, mire, tenía razón...Otros diez...Tome. (Se levanta. Ella no los toma. El se incorpora dispuesto a marcharse)
MUJER:-!POLICIA! (El hombre se detiene en secoy corre a sentarse. Ella finalmente:) Usted es un ladrón. Se quiere quedar con los otros diez. (Al bebé) Todos nos quieren hacer mal, Cirilito. Este es un mundo muy cruel y despiadado. (Alza los ojos al cielo, suspirando) Y todo nos pasa, porque papá se fue al cielo...(Al Placero, en otro tono) Se quiere pasar de vivo porque soy una pobre mujer indefensa. (Categórica) Lo voy a denunciar y hacer echar del trabajo. (Amaga levantarse)
PLACERO:(Atajándola con un gesto)-!Está bien! Está bien...Sé, cuando pierdo. (Mortificado, extrae de otro bolsillo un billete y monedas y cuenta. Finalmente.) Aquí tiene. Que le aproveche. (Con gesto de impotencia y rabia contenida se marcha) !Buenas tardes! (Sale mascullando con grandes gestos)
MUJER:(Amable, mientras hace un bollo y guarda el dinero en el escote)-Buenas tardes...(Finalmente apoya cuidadosamente al bebé sobre el asiento, extrae la totalidad del dinero y lo cuenta. Luego revisa cada billete) !Canalla, ladrón, puerco! !Este es falso! (Mira en dirección del Placero y luego del Hombre. Finalmente, se guarda el billete falso en un lugar aparte. El bebé se echa a llorar. Ella lo alza.)
MUJER II:(Irrumpiendo, tomándole el bebé y dándole rápidamente el pecho. Enojada, a Mujer I) ¿Por qué tardó tanto? Sabe a la hora que tiene que comer. (Trans.)Págueme. (Mujer I extrae el billete falso y se lo entrega, ésta apenas lo mira. Rápidamente:) Uno bueno.
MUJER I: (Justificando)-Me engañaron. (A regañadientes, le entrega uno genuino y luego se levanta. A ella.) Mañana en Plaza Irlanda. (La mujer asiente) Y venga a horario. (Se retira)
MUJER II:(Mientras continúa dándole el pecho al bebé)-Coma, coma, mi amor...mi dulce...coma mucho para crecer sano y fuerte. (Le canta con mucha ternura)...arrorró mi nene...arrorró mi amor...pa-pito...pronto en-con-trará trabajo...y todo, va ir bien...ano-ché lo soñé...Arrorró mi...
F I N
"GRAN DILEMA GRAN "
Plaza. Banco. Sentados en extremos opuestos. Hombre y Mujer toman apaciblemente, sol. Ella, típica señora de clase media. El, típico oficinista.
HOMBRE: (En voz alta, mirando el cielo)-Mmm.....Me parece que en cualquier momento se larga.
MUJER:-(Luego de apreciar)-No creo.
HOMBRE:-Está como queriendo ponerse oscuro.
MUJER:-Sin embargo el día, más lindo no puede estar.
HOMBRE:(Categórico)-Es cuestión de minuto.
MUJER: (Sonriente y de un tirón)-El boletín metereológico anunció para hoy tiempo bueno y estable con nubosidad variable y leves vientos moderados del oeste con pocos cambios de temperatura.
HOMBRE:-A buscar paraguas, entonces.
MUJER:(Seca)-Yo dudo que llueva.
HOMBRE:(Con gesto enérgico)-Usted espere. Nunca me equivoco.
(Pausa. Cada uno queda en lo suyo)
MUJER: (De pronto reaccionando)-!Mmm!...!Sí! Lo siento en el aire: llueve.
HOMBRE:-No creo. No hay una nube.
MUJER:(Firme)-Es una fija.
HOMBRE:-Más diáfano, el día, imposible.
MUJER:-Quédese y observe.
HOMBRE:(Categórico)-Va a seguir siendo un día formidable.
(Pausa. Llega una muchacha. Típica intelectual.)
HOMBRE:(Abarajando, sonriente)-¿A usted qué le parece? ¿Lloverá o no lloverá...? (Ante la expectativa de ambos, ella levanta la vista al cielo. Tiempo. Hombre I, impaciente) ¿Y...?
MUJER: (Idem.)-¿Y...?
MUCHACHA:(Finalmente)-Puede ser...que no. (Hombre sonríe cancheramente a la Mujer, quien se fastidia) O puede ser...que sí. (Ahora es la Mujer quien le sonríe cancheramente a él, quien se fastidia)
HOMBRE: (Encarando a la chica)-Tiene que definirse. Yo estoy por el sí.
MUJER:-Y yo por el no.
(La muchacha vuelve a escudriñar el cielo)
MUCHACHA:(Por fin)-Mmm...Está de difícil pronóstico. No sé...
HOMBRE:-!Es un espejo de limpio, el cielo!
MUJER:-Se viene una, que !otra que el diluvio universal!
MUCHACHA:(Discursiva)-Según consta en los papiros y piedras cuneiformes, los antiguos debían consultar los oráculos para obtener...
HOMBRE:(Interrumpiendo)-Escúcheme...Al final usted en vez de ayudar, trajo más problemas.
MUJER:(Apoyando)-Sí. No sé para qué se metió. Nosotros nos arreglábamos bien.
HOMBRE:-Por supuesto.
MUCHACHA:(Tocada, pero digna)-Disculpen si no he sabido aportar el debido
esclarecimiento a tan delicada cuestión. Permiso. (Se sienta en medio de ellos y se enfrasca en la lectura de un libro de gran volumen. Pausa. Llega el placero con aire cansino. Es un hombre algo mayor. (El español clásico)
MUJER:(De inmediato, encarándolo)-Hola. ¿Usted qué opina?
PLACERO:(Que no entiende)-Ah, sí...!un desastre! (Trans.) ¿Sobre?
HOMBRE:(Interviniendo)-¿Tendremos o no tendremos lluvia...?
(Todos quedan pendientes. El placero levanta la vista con pasmosa lentitud)
PLACERO:(Finalmente, luego de mirar a uno por uno)-¿Va a llover?
MUCHACHA:(Larga la risa)-!¿Llover...? !Va a haber que alquilar botes!
PLACERO:(Atajando con geso)-¿A ver...?...Yo le digo enseguida. Permiso.
(Se sienta entre ellos, se saca un zapato y se masajea el gordo del pie. Todos quedan expectantes cruzándose miradas)
PLACERO: (Finalmente)-...Cuando está por llover, siempre me duele el dedo gordo, poniéndose colorado. Nunca falla.
MUJER: (Ansiosa)-¿Y...? ¿Ahora...? ¿Le duele?
MUCHACHA:(Idem.)-¿Qué color tiene? ¿Rojo?
HOMBRE:(Categórico)-!Claro! (A todos) ¿Sinó por qué se tocaba?
MUCHACHA:(A Hombre y Mujer)-Si llueve, llueve mañana.
PLACERO: (Luego de calzarse, moviendo la cabeza negativamente se incorpora)-Hay como una punzada, pero...
TODO A CORO:-¿Pero...?
PLACERO:-No...me animo a aventurar.
MUCHACHA:(Abarajando)-¿No le dije? : tenemos agua.
MUJER:(Encarando al Placero que se retiraba)-¿Adónde va? Un momento. Usted dijo que nunca le fallaba. ¿O al final es un chanta como todos?
PLACERO: (Disculpándose)-Lo que pasa, es que...últimamente sufro una barbaridad de los callos y tengo miedo de confundirme. (Inicia decidido la retirada) Buena tardes.
HOMBRE:(Interceptándolo)-!Espere! No se mueve de aquí hasta que nos diga.
¿Qué se cree?
PLACERO:(Enfrentándolo)-Si yo tuviera la bola de cristal, no estaría empleado en el Municipio por un sueldo de hambre. (Silba poniéndose lo dedos en la boca. Gritando a lo lejos) !No pisen lo canteros!! (Luego a él) Ya ve. Ni silbato tengo.
Se afanan las partidas. (Se oye un fuerte sonido a lo lejos)
HOMBRE:(Alzando la voz)-!Un momento! !Escuchen! (Todos quedan pendientes)
Luego triunfal) !Fue clarito!
TODOS A CORO:-¿Qué cosa fue clarito?
HOMBRE:-El trueno. Acerté.
PLACERO:(Explicativo, a la audiencia)-Es Pancho el calesitero, anunciando que abre. Primer trombón de la Filarmónica de Berisso hasta que se jubiló.
(Todos quedan desanimados. Placero, a todos, mostrando diario) ¿Y, qué me dicen? ¿Quién se iba a imaginar que se podía venir nomás? Estar a merced de un par de piantados...y un botón...
MUJER:(Poniendo la mano)-!Siento gotas!...
HOMBRE:-Suele amagar y no pasa nada.
MUJER: (Por el Placero)-El señor tiene experiencia. Si dice que va a llover es porque va a llover. (A éste) ¿Verdad? (El Placero responde con gesto ambiguo)
-Quí lo sá...
MUCHACHA:(Al Hombre)-Opino que usted es un nihilista. Por no decir, agnóstico.
MUJER:(Apuntalando)-Le gusta llevar la contraria. Eso.
PLACERO:(Referenciando lo titulares del diario)-!Se viene nomás!
HOMBRE:(A la Mujer)-!Qué contraria ni que contraria! (Imperativo) !Llueve y se acabó!
MUJER:(Lo enfrenta cruzada de brazos)-¿Qué? ¿Es una orden?
HOMBRE:(Idem.)-Sí. ¿Por qué?
MUCHACHA:(En tono militar, haciendo que lee en su libro)-"Comunicado número uno: Deberá llover en Plaza General Insípido Culazo, hoy a las diecisiete horas en punto. "
HOMBRE:-Si a mí me preguntan: no pienso que llueva de acá a un año.
MUJER: (Rápida, seca)-Pero nadie le preguntó.
MUCHACHA:(A Hombre)-Oiga...¿Está buscando que le den un sopapo?
MUJER:(A Señorita)-¿Y usted qué se mete?
HOMBRE:(A Señorita)-Mejor póngase a leer a ver si se desburra un poco.
MUJER:(A Hombre, increpando)-No necesito que nadie me defienda.
HOMBRE (Idem.)-Yo tampoco.
MUCHACHA:-Me importa un bledo, que llueva o no. (Se aleja)
PLACERO:-!Empezó a dolerme el dedo!
HOMBRE:(Acudiendo rápido)-!Es la señal...!
MUJER:(Escéptica)-Sí, de que le duelen los callos...
MUCHACHA:(Acudiendo.Festejando)-!LLUEVE! !HURRA!
HOMBRE:(Amenazando con gesto)-!No llueve!
PLACERO:-Lo que falta es que a esos locos se les ocurra apretar nomás. Tenemos que hacer algo. (En el mismo tono) No llueve. Sí, llueve.
MUCHACHA:(Terca)-No lloverá. No lloverá. Y...(alza la vista) !lloverá!
PLACERO:-!Será una hecatombre! (Para sí) Y el domingo juega Boca...
HOMBRE:(Subiendo al banco)-!NO, CARAJO!
MUJER:-!SI! !NO!
MUCHACHA:-!QUIZÁ!
PLACERO:(Blandiendo un zapato)-!VA A SUCEDER!
HOMBRE:-!SORETES DE PUNTA, VAN A CAER!
MUJER:(Subiendo al banco también y haciendo un corte de manga)-!DE ACA, VA A LLOVER!
MUCHACHA:(Por sobre todos, Hamletiana)-...¿LLOVERA...? ¿O NO LLOVERA...?
(Se oye tremendísimo estruendo. Luego, se eleva hongo atómico. Todos salen
disparando hacia lo cuatro punto cardinales)
F I N
"AMOR AL PROJIMO"
(Obra Breve)
Banco de plaza. Escenario vacío. Aparece Hombre I y se sienta en el banco
permaneciendo con la mirada perdida. Luego extrae un revólver y, lenta y
mecánicamente se lo lleva a la sien. Pausa)
HOMBRE II:(A los gritos de lejos, aproximándose a la carrera)- !Espere, viejo...! !Diga...! !Ehh! (Llega tirando los bofes) !Pare un cacho! ¿Está cusifai? (Consigue arrebatarle el arma y toma prudente distancia).
HOMBRE I:(Infantil, estirando la mano)-Deme. Es mía. Me la compré en cuotas con Tarjeta.
HOMBRE II:(Finalmente reponiéndose, secándose la frente)-!Ahhhhhh!...Menos mal que lo ví, che.
HOMBRE I: (Idem)-Respete este acto íntimo y final. Pago los impuestos. Deme, que se me hace tarde.
HOMBRE II:(Retórico, y de un tirón)-Por grave que sea su conflicto buen hombre no existe nada que pueda ser más importante que el don precioso de la vida que es el valor supremo otorgado por Dios a nosotros sus criaturas humanas sobre la tierra.
HOMBRE I: (Interviniendo, levantando un dedo)-Con un agregado.
HOMBRE II:(Interesado)-¿Cuál?
HOMBRE I:-Todo es bosta.
HOMBRE II: (Chasqueando la lengua, señalándolo)-!Pero...! !Salga de aq...! !Qué...! Será po...? (Se sienta junto a él en la punta del asiento)
HOMBRE:(Continúa)-Pudrición. Corrupción. Malversación. Confusión. Opresión.
HOMBRE II:-¿ Y no terminado en ´sion´?
HOMBRE I:-Coima, acomodo, contrabando.
HOMBRE II:-Los bebés se salvan.
HOMBRE I:-Tienen sus artimañas. Triquiñuelas.
HOMBRE II:-Usted está viendo la realidad con los empañados lentes de la desazón. Pasará.
HOMBRE I:-Pero nadie quedará.
HOMBRE II:-El último, sí.
HOMBRE I:-El planeta estallará en cualquier momento.
(El diálogo comienza a acelerarse)
HOMBRE II:-Se ha salido de peores.
HOMBRE I:-No hay justicia.
HOMBRE II:-Existe el Juicio Final.
HOMBRE I:-!La humanidad no tiene futuro!
HOMBRE I:-Se arregla con un alambrecito.HOMBRE I: (En el paroxismo)-...!Y por si fuera poco...! (Pausa, suspenso) !DIOS NO EXISTE! (Estirándose hacia él desesperado) !El revólver! (Consigue sacárselo y se lo lleva rápido a la sien)
HOMBRE II: (Arrebatándoselo justo a tiempo)-!Pero, qué hace? (Se incorpora)
HOMBRE I:-Rascarme con el caño, no va a ser.
HOMBRE II: (Con los brazos en jarra)-¿Con que matarse?
HOMBRE I: (Señalando a lo lejos por detrás suyo)-Pierde el colectivo.
HOMBRE II:-(Continuando)...y delante de los chicos. !Lindo ejemplo! (Se oyen risas de chicos que juegan, un par de flechas de juguete y otros proyectiles pegan en Hombre II )
(Señalando luego a Hombre I con el arma)-¿Y así, pensaba...?
HOMBRE I:(Que no entiende)-¿Qué pasa?
HOMBRE II:-No digo...
HOMBRE I:-¿Qué tiene?
HOMBRE II:(Por fin, didáctico)-¿No sabe que la trayectoria de la bala al impactar en el parietal...describe una órbita hacia arriba causado por el efecto del impulso retroactivo del movimiento del arma al ser detonada...(En otro tono) Permiso... (Le muestra)...que hace resbalar el caño? No se mueva. (prosiguiendo)...¿en una curvatura de por lo menos diez centímetros perpendicular a la base y grado de energía de dicho impacto? ¿Caza...? (En otro tono) !Ja! Si fuera tan fácil, cualquiera...Yo también. No, compadre. Eliminarse es toda una ciencia. A ver, investiguemos su cultura al respecto. ¿Quiénes se volaron la tapas de lo sesos en forma eficiente en este país? (Hombre I se encoge de hombros) Ah...se llevó a marzo. Saque el cuaderno y anote: Lisandro de la Torre, Leopoldo Lugones, Horacio Quiroga, Alfonsina Storni...Crisóstomo Lapadula...
HOMBRE l-¿Y a ese quién lo conoce?
HOMBRE:-¿Me está cargando? : insaí derecho de Platense. (En otro tono) Toda gente preparada. ¿Qué se creé? ¿Con sólo séptimo grado, uno va y se amasija?
HOMBRE I: (Se señala)-Perito mercantil.
HOMBRE II:-¿Y...? (remata): título universitario lo menos, mi amigo. Ojo: sino post-grado. (En otro tono) No m'hijo. Exige ensayo. Planificación. Hay que preveer. Calcular. Inferir. Intuir.
HOMBRE I:-En el profundo pozo depresivo en que me hallo, usted cree que puedo detenerme en fruslerías.
HOMBRE I:-!Por supu! ¿O quiere hacer el rídículo ante toda la gente? Mírese un poco la facha. ¿Le parece que es estar presentable para un suicidio? (En otro tono) Como el jubilado del otro día que se tiró de un piso veinte. !Patético, che!: el cuello de la camisa...!imposible! Las uñas todas sucias...sin cortar...la bragueta abierta ...¿La verdad? : un bochorno. ¿Quiere hacer el mismo papelón? ¿Así va salir en las fotos? (Chasquea la lengua a medida que lo observa en detalle) Vea ese pelo; esa ropa...la camisa afuera; la corbata floja...(Imperativo) Hágase bien el nudo, ¿quiere...? (El mismo se lo compone) Esa barba...¿Desea salir en la televisión hecho un mamarracho? ¿Eso, quiere? (Extrae un espejito y lo hace mirarse) ¿Quién le dijo a usted que la estética está reñida con la depresión? En "Seis lecciones para no deprimirse", el afamado psiquiatra Cornapane, que yo sepa, acaso, no lo dice. (Extrae un pañuelo) Tome. Séquese la transpiración del cuello y la cara. (Desvía la vista) No lo puedo...(Se corta) !Uyyy! !Lo que son esos zapatos...los cordones sueltos...!Me quiero morir!
HOMBRE I:(Al borde de perder la paciencia)-El que se quiere morir desde hoy, aquí, soy yo. (En otro tono) ¿Puedo?
HOMBRE II:(Idem. Prosiguiendo)-Un asco, che. Impresentable. (Sin transición, estirando una mano hacia él) La carta.
HOMBRE I:(Que no entiende)-¿La carta? ¿Qué carta? ¿Dijo, carta?
HOMBRE II:(Para sí)- Pero éste, ¿de dónde salió? ¿Se llevó previa en "Suicidas Anónimos" se llevó? (descubre un sobre sobre el banco) Ahhh...Menos mal...(Amaga darle un cazote.Toma el sobre, abre y lee antes de que el Hombre pueda reaccionar) ...Qué letra, mi Dios...¿Tenía el mal de Parkinson?...(Lee)..."Señor presidente... "(Levantando la vista hacia él) "Presidente", va con mayúscula. (Mueve la cabeza, compadeciéndolo y prosigue) "...en pleno ejersicio de mis facultades mentales..." Ejercicio con ese. Va con ce. (Finalmente.)..." Firmado: "Jacinto Echague" (Yendo hacia él) Oiga, Echague...Hay que enseñarle todo como a un chico: Lo suyo es caso penal, no civil. La carta hay que dirigirla al juez. Además no se despidió: escriba. (le alcanza) "Sin otro motivo, hago propicia la oportunidad para saludar a Ud. muy atentamente." (En otro tono) ¿Quiere que le diga una cosa? : a mi gusto, le falta poesía.
HOMBRE I: (Luego)-Perdón...¿podría continuar con lo mío, si es tan amable?
HOMBRE II :(Estirando una mano hacia él)-Testamento.
HOMBRE I :-¿Qué cosa...?
HOMBRE II: (Para sí)-No, si yo tengo razón. Es de otro planeta. (A él) Pero usted no quiere a nadie, viejo. No se calienta ni por la familia. (Hombre I baja la cabeza como avergonzado) ...Y claro...Cómo no vamos a estar después como estamos...Ah, pero después no nos quejemos, ¿eh...?
HOMBRE I:-Tengo derecho.
HOMBRE II:-!Claro! !Derecho! !Pero de deber, no habla! Son los que tienen apenas un pequeño problemita de morondanga y se creen el centro del universo. No, si los conozco bien. Son los que viajan con cara de traste en el colectivo, el subte o el tren, echando pestes contra el país. !Pero no se van! !Los boi-co-tea-dores! No hay gobierno que les venga bien. !Pero lo votan! Si es de facto, porque es de facto. !Pero otorgan! Si es democracia porque es democracia; y que no es cierto eso de que con la democracia, se come, se cura y se educa. La cuestión es poner palos en la rueda. Si noaumentan el salario hace diez años porque no aumentan el salario hace diez años. Si le recortan el suelo porque le recortan el sueldo. Todo es pretexto para tirar mala onda. La cosa: es quejarse.
HOMBRE I: (Armándose de paciencia infinita)-Escúcheme...no se sulfure...Agradezco su intención. En serio. De corazón. !Lo juro! (Jura aparatosamente) Pero deme mi pertenencia y ...déjeme en paz. ¿Quiere? Por favor...
HOMBRE II:-¿Y cómo sé yo que no va a cometer una estupidez?
HOMBRE I:-Ejerzo mi libertad..
HOMBRE II:(Luego de mirarlo fijo un instante. Reaccionando).!Má sí! !Los gustos hay que dárselos en vida, pichón! !Tomá! (Le pone el arma en la mano) Yo cumplí con mi responsabilidad cívica. Con mi obligación de ciudadano honesto, decente y solidario que se interesa por el prójimo. Adios, caro.
HOMBRE I:-Chau. (Inmediatamente se lleva el arma a la sien)
HOMBRE II: (Reaccionando)-!ALTO! (Hombre I queda inmóvil en posición) Así no, chambón. No se lo puede dejar un minuto solo. ¿Tiene manteca en las manos? (Le hace tomar bien firme de la culata del revólver) !Con decisión! !Entusiasmo! !Tesón! (El Hombre I intenta hacerlo según la indicaciones impartidas) !NO! Usted actúa. ! Ponga sangre! !Pasión! !Huevos, ponga, Ramirez...!
HOMBRE I: (Quejoso)-No me llamo Ramirez.
HOMBRE II:(Idem.)-!Temperamento, Edelmiro!
HOMBRE I:-Edelmiro, su abuelo.
HOMBRE II: (Que de zarpado no lo oye)-...!Desespérese! !Aúlle! !Retuérzase! ¿Qué va a decir el Presidente, Jacinto Ayala? ¿Qué es pura cáscara? (Hombre I lo intenta nuevamente) !STOP! ¿Eso, es tener del revolver? (Pegándole en los dedos) !Con éste! !Este dedo! (Se lo acomoda) Espere. No apriete todavía. (Toma distancia para apreciar) Eh, más o me...Los demás deditos relajados, blandos...eso...Respire bien...¿Nunca hizo yoga? !De pecho no! Respiración diafragmática. (Le pega) !Ahí, ignorante! Llenando todos los huecos. (Se aleja nuevamente para desde allí, dar indicaciones cual director de escena) Bien...mejor...Ahora inspire bien hondo y cuente hasta tres...reteniendo dos tiempos. (Irónico) ¿Sabe contar? Luego comience a levantar el arma despacito a medida que vaya exhalando el aire. A ritmo. !Just a moment, please! ¿Tiene una imagen? Nunca se suicide sin tener una imagen. !ESPERE!
HOMBRE I:-¿Qué hice mal ahora?
HOMBRE II:-¿Y el rezo? ¿O resulta que es ateo? (Hombre I exasperado levanta rápido el arma para dispararse, pero de los nervios se le resbala de la mano)
HOMBRE I:(Observando con los brazos en jarra)-No hay caso. (En otro tono) No va. (Hombre II se sienta junto a él y por un instante ambos permanecen en silencio con la mirada perdida, con aire de resignados)
HOMBRE II:(De pronto, reaccionando)-!A no ser...? (Se corrige volviendo a la postura original) No.
HOMBRE I :(Interesado)-¿Qué? Diga.
HOMBRE:-¿Usted está seguro de la decisión?
HOMBRE I:)-!JURO! (Jura aspaventosamente)
HOMBRE II: (Luego de pequeña pausa)-Probemos otra cosa.
HOMBRE I:(Entusiasmado, festejando)-!Sííí! !Dele! ¿Con qué?
HOMBRE II:-Algo más higiénico. (Señala) Estamos en un lugar público.
HOMBRE I:-Tiene Razón. (Abandona el arma)
HOMBRE II: (Luego de observarlo fijo)-Ciérrese la boca fuerte con una mano. (Ahora, con voz nasal) Y con la otra tápese la nariz. Así: hasta que yo le diga.
HOMBRE I:-¿Luego?
HOMBRE II:-Se supone que entregó el rosquete.
HOMBRE I:-¿El qué?
HOMBRE II:-Expresión de mi abuela.
HOMBRE I:-¿Pero no dijo que después me iba a avisar?
HOMBRE II:-Era una manera. (Se levanta y toma distancia) Pruebe. Yo
lo miro. !Esooo! !Bien! Vamos bien. Aguante. Falta un poquito y ya está. Continué así... que va bárbaro...una pinturita de amoratado...
(Llegado el límite de aguantar la respiración, Hombre I suelta las manos y respira agitadamente a grandes bocanadas de aire).
HOMBRE II:-Usted no quiere. Usted hace perder tiempo a la gente.
HOMBRE I: (Terco)-Quiero.
HOMBRE II:(Idem)-No.
HOMBRE I:-Sí.
HOMBRE II:-No.
HOMBRE I:-Le digo que sí.
HOMBRE:-!Demuéstrelo, entonces!
HOMBRE I:-Déjeme solo y va a ver. Usted me inhibe.
HOMBRE:-¿Ahora tengo yo la culpa? Lo que faltaba.
HOMBRE:-Cuando estaba solo, podía. Usted me interrumpió.
HOMBRE:-¿Ah sí? ¿Y por qué no se mató en su casa?
HOMBRE:-Porque salí de la armería y me agarró ganas acá.
HOMBRE:-¿Sabe una cosa? A usted no le importa nada del prójimo. Usted quería llamar la atención. Total...nunca falta un tontito que se apiade. Los conozco. Van por el mundo llamando siempre la atención. Son los ególatras. Pasan por la vida con toda su vanidad a cuestas. Que los demás...se jodan. Nos usan de público para sus brillantes actuaciones en el papel de víctima. Y nosotros...(hace gesto) como chorlitos. !ASI VA EL PAIS!
HOMBRE:-Por favor, retírese.
HOMBRE I:-(En una reacción, yéndose con decisión)- !Hasta luego!
HOMBRE II:(Incorporándose como resorte)-!Venga, por favor! (Hombre II, se detiene en seco y luego gira lentamente hacia él y lo queda mirando) Deme otra oportunidad. Le prometo que me voy a portar bien.
HOMBRE II:(Luego de vacilar)-La última. (Regresa)
HOMBRE I:-Aguantéme un poco. Enseguida termino.
HOMBRE I:-Hágala corta. ¿quiere?. (Pausa) ¿Y...?
HOMBRE II: (Se saca un cordón del zapato. Luego, señala) Me ahorco de aquel árbol. ¿Le parece bien?
HOMBRE II:-¿De cual? (Busca)
HOMBRE I: (Señala)-Aquel...o aquel otro.
HOMBRE II:-¿Me está cargando? Estamos en una plaza nueva. (Señala)
Puros retoños. (Pequeña pausa) Escúcheme Echague. Cortemoslá. Recapacite. Reconsidere. Reflexione. Piense en su esposa.
HOMBRE I:-Se fue.
HOMBRE II:-¿Hijos?
HOMBRE I:-Encontró quien los mantenga.
HOMBRE II:-Entiendo. (afirmativo) Lo dejó por otro.
HOMBRE I: (Recalcando)-Otra. (Hombre II se lo queda mirando.)
HOMBRE II:-En fin...hay cosa peores.
HOMBRE:-Por lo menos tiene trabajo.
HOMBRE:-((Ansioso)-¿Quién? ¿Dónde? (Busca)
HOMBRE II:(En otro tono, palméandolo)-La vida es pieza única. Se rompe y a otra cosa. Aún en situaciones apocalípticas, siempre hay hechos positivos para rescatar.
HOMBRE I:-¿Cuáles? (Hombre II lo mira largamente, luego se sienta junto a él, y ambos se quedan nuevamente pensativos. Hombre II, sin querer, juega con le arma.
HOMBRE I:(De pronto iluminado) !Me tiro bajo un camión!
HOMBRE II:-Convencional. ( En un arraque Hombre I se estrangula con las manos, pero desiste en el límite. Hombre II lo observa impasible.)
HOMBRE I:-!Insulto aquel policía! (Señala a lo lejos)
HOMBRE II:-Usted quiere morir por depresión o por boludo.
(Por un instante ambos permanecen impotentes)
HOMBRE II:(Finalmente)-Jacinto...Arruge. Va a ser lo mejor. Desensille hasta que aclare. Goce de las flores...Las mariposas lecheras...Este hermosísimo sol...Del cielo diáfano...los pajaritos revoloteando en mil gorjeos cantarines...Aspire el dulzón aroma de los azahares y dodeandros.
HOMBRE I: (Idem. Señalando)-...los jubilados...
HOMBRE II:-A ver todo negro a usted no hay quien le gane. (En una reacción, Hombre I le arrebata el revolver y se lo lleva a la sien)
HOMBRE I:-!Adios! (Dispara, pero la bala no sale. Este queda desconcertado un instante, luego revisa el tambor. Finalmente, extrae de su bolsillo unas balas que le coloca. Se dispone de nuevo. Hombre se levanta y se le extiende la mano en despedida)
HOMBRE II:-Bueno, ha sido un gusto, Echague.
HOMBRE I:-El gusto es mío. Aquí tiene mi tarjeta.
HOMBRE I:-Tome la mía. Ya sabe, cualquier cosa, a sus órdenes.
HOMBRE II:-Lo mismo digo. (Finalmente) Suerte, y que sea con provecho.. (Hombre I se lleva nuevamente el arma a la sien, y justo que va a disparar, estornuda fuertemente, cayéndosele el revólver de las manos, se tira a agarrarlo pero Hombre II lo intercepa y le saca el arma - esta vez, suavemente -, y lo deja en la punta del banco)
HOMBRE II:-Jacinto...Permítame. No lo tome a mal. No se ofenda. Pero esto no es para usted. Olvídese. Se nace o no se nace. Dedíquese a otra cosa, no sé...(Busca) Distráigase...juegue a las cartas con los amigos...las bochas...fútbol...lo que sea...(En tono casual) ¿De qué cuadro es hincha?
HOMBRE I:(Orgulloso)-"Flandria". (Sacando pecho) Y a mucha honra.
HOMBRE II:(Estallando en grito triunfal)-!Te agarré turrito! !Ja! Cómo le dimos el sábado. (Ríe) !Los hicimos de goma, los hicimos!
HOMBRE I:(Sereno, no queriendo entrar en polémica.)-Porque nos cobraron un penal inexistente.
HOMBRE II: (Idem.)-¿Así que un penal inexistente? Mira vos...(En otro tono) Che, decime, "Penal Inexistente",...¿Fue o no fue una plancha más grande que una casa, la de Furbatari, - el queso gruyere con agujeros ese que tienen - a Gorosito, nuestro crack?
HOMBRE I:-Hasta un bebé de pecho, manyó que el tronco ese se mandó la parte. Encima, mal actor. (De pronto, pegando saltitos en el lugar) !Y llora! !Y llora! !Cambaceres llora!
HOMBRE II: (Encarándolo decididamente)-¿Lo de Furbatari, según vos, no fue plancha? (En tono inocentón) ¿ Y qué fue, entonces, che?
HOMBRE I:-Qué sé yo. Pregunténselo al fifí, ese que tienen.
HOMBRE II: (Para sí)-¿No fue plancha? Si vos lo decís...(Imprevistamente le pega un planchazo que lo derriba estrepitosamente al suelo) ¿Y esto que es? ¿Muzzarella?
HOMBRE I: (Levantándose desencajado)-!Vení! !Vení, si sos macho! Pegame de nuevo. Dale...Ustedes no le pueden ganar ni a un equipo de gerontes en terapia intensiva. ¿Escuchaste?: ni en terapia intensiva. (Tomando distancia) ! Y llora! !Y llora! !Cambeceres llora! (Larga la carcajada)
HOMBRE II:-Pero andá, gilito...!Gilún! !Gilastrón! !Gilazo! !Gil! !Gilandrún! ¿A quién le ganaste?
HOMBRE I: (Haciendo un pase)- !Oleee!...!Oleee...!
HOMBRE II:-"Penal Inexistente! " ¿Por qué no te hacés una enema de Propoleo? !Soretito de cuarta! !Si querés suicidarte - y gratis -, andá a la tribuna de Boca a hinchar por River o viceversa! !Trolito! !Anda a curarte el sida! (Haciendo bocina con las manos) !Bostero! !Gallina! !Cabecita negra! !Villero! !Judío de mierda! !Gallego cuadrado! !Comunista! !Trosko! !Subersivo! !Peronista! !Zurdo! !Chancho Burgués! !Radicheta! !Garca! !Negro! !Conchetón! !Milico jue puta! !Provinciano! !Porteño! !Pendejo! !Jubilado! !INDIO!
HOMBRE I: (Haciéndole desde lejos burla, en círculo)-!Buuuu...! (Sonora pedorrea) !Prrrrr....! (Canta) !A la Ce! !Se van para la Ce! (Cambiando) !Y llora! ! Y llora!...
HOMBRE II:-!Sí, dale! !Cargame que me lo merezco por otario! ¿Quién me mandó a ser generoso con el prójimo? (Se golpea fuerte el pecho) !EL BOLUDON!
HOMBRE I:-!Cambaceres llora! (Se corta y hace un enérgico corte de manga) !Tomá! !Gracias Boludón! (Con aparatoso gesto) !ARRIVEDERCI! !Me salvaste la vida! (Ríendo desaforadamente, sale)
HOMBRE II: (Corre rápido y toma el arma. Luego se arrodilla en posición y apunta cuidadosamente, apoyando el arma en su brazo cual profesional) !Salvariola (Dispara) (Irrumpe música de calesita)
F I N
"EN CUOTAS"
Hombre sentado. Aparece mujer y se sienta con revista enrollada en la mano.
MUJER:(Apuntando con arma que asoma del diario)-Disimule. La plata.
HOMBRE:-Mal momento. No cobro hace dos meses.
MUJER:-Se aceptan todas las tarjetas. (Apoya la revista en el banco)
HOMBRE:-Ah, siendo así. (Busca)
MUJER:(En tono de negocios)-¿Marca?
HOMBRE: (Entregando)-"Piscard".
MUJER:(Luego de estudiar la Tarjeta, extrae de cartera aparato de facturar)-¿Por cuánto lo hacemos?
HOMBRE:-¿Doscientos, está bien?
MUJER-Con tarjeta, el mínimo es cuatrocientos.
HOMBR:(Resignado)-Qué va a hacer....
MUJER:(Entrgándole talón)-Firma, aclaración y teléfono.
HOMBRE:(Va a firmar pero se detiene)-Esto no es lo convenido. Puso cuarenta pesos más.
MUJER:-Aplico un diez por operación con plástico.
(A regañadientes se dispone nuevamente a firmar, pero se corta)
MUJER:-¿Qué pasa ahora? Tengo clientes esperando.
HOMBRE:(Rogativo)-¿Podría ser en cuotas?
MUJER-(Cortante)-Tres. (Le toma el talón, lo rompe y confecciona otro. Finalmente, entregando) Tenga.
HOMBRE:-!Seiscientos!
MUJER:-¿Y los intereses del crédito? Qué fácil que la hace.
HOMBRE: (Espontáneo)-!Es un afano!
MUJER:(Toma la revista y le apunta)-¿Tengo cara de financista?
(Extrae celular y consulta)...Número 520.244.525.447.266. (-) Ajá...
(A él) Todo en orden. (En otro tono imperativo) Documentos. (Antes de que él reaccione) Puro formalismo. Hay cada chanta. (Luego de controlar) Ockey.
(Levantándose) Bien...ha sido un gusto. Cualquier cosa...mi parada es de lunes a viernes de diez a catorce. Menos feriados. Adios. (Se retira)
HOMBRE:-Adios. (Se queda mirando su alejamiento)
F I N
"EL TRABAJO ES SAGRADO"
Hombre sentado con diario enrollado. Pasa otro hombre caminando a paso rápido.
HOMBRE I: (Interceptando, apuntando con arma escondida)-Disimule. La plata.
HOMBRE II:-Por favor...tengo familia.
HOMBRE I:-¿Quién no? (Imperativo) El anillo. (De pronto, descubriendo) Pero, vos...no sos...!el Chueco Saporiti!
HOMBRE:-!Fosforito! !Atorrante! ¿Qué andás haciendo?
FOSFORITO: (Incrédulo)-Lo que son las casualidades, che...
SAPORITI: (Idem)-!Pero, mirá vos...(En otro tono) ¿Qué es de tu vida?
FOSFORITO: (Apuntándole todavía)-Aquí Ando...(Le entrega el arma) Teneme.
!Venga un abrazo! (Lo abraza fuertemente)
SAPORITI:(Luego, distanciándose un paso)-!Parece mentira! !Qué alegrón!
FOSFORITO:-Te reconocí enseguida. Aunque no está igual.
SAPORITI:-(Palpándose)-La zapán es la zapán.
FOSFORITO:-Tenés, dos, zapanes. Che, del resto de la barra supiste algo?
SAPORITI: (Encogiendo hombros)-Años...
FOSFORITO:-Chuequito, anotá mi tubo. Ahora no tenemos que perdernos.
(Por el arma) Dame. (Antes de entregarle,Saporiti observa el arma curioso)
FOSFORITO:(Explicando)-Treinta y ocho corto. Empavonado. Un camión. No te deja nunca. (Anota número en un trozo de diario) Vivo en Dock Sur. Tenemos que recordar viejos tiempos. ¿La petisa, che? ¿Cómo anda? ¿Siempre llena de vida?
SAPORITI:-Enviudé.
FOSFORITO:(Compungido, palmeándole)-Y bueno...(En tono de jocoso) yo no tuve esa suerte. (Antes de que reaccione) Un chiste, che.
SAPORITI:-Tengo que ir a la oficina.
FOSFORITO: (Solemne)-El trabajo es sagrado.
SAPORITI:-La verdad, que me diste una alegría. !Fosforito, carajo! !Venga otro abrazo! (Luego Saporiti) Chau, viejo. Nos vemos. (Inicia retirada)
FOSFORITO: (Risueño)-¿Qué hacé "Chueco"? (Con gesto) ¿Dónde vas?
SAPORITI:(Volviéndose sorprendido)-¿Qué pasa?
FOSFORITO:(Apuntando)-Dame toda la guita. Rápido. (Mientras Saporiti obedece, Fosforito, sonriente) Che, a ver si un día de éstos nos juntamos para una morfata...(En otro tono) El reloj también, aunque ya juné que es berreta. (Retomando) ...Conozco un boliche posta por Constitución que se deglute que es
una maravillla, no sabés...(Finalmente) Un gusto, Chueco.
(Se retira. Saporiti lo queda mirando, luego se sienta.
F I N
"HOT-LINE"
Mujer sentada. Hermosa. Despampanante. Sensual. Suena celular que descansa sobre el banco.
MUJER: (Encendiendo cigarrillo)- Hola...¿Cómo te va, pichón...? ¿Cómo te llamás? Yo me llamo Rosa. ¿Y vos...? ... "Leguizamón"...Es un nombre que me dice tantas cosas lindas...Te esperaba ansiosamente...(Ríe traviesa y cruza las piernas sobre el banco) Rico...Pedíme lo quieras, Leguizamoncito...ricura...Quiero darte todos los gustos...me gustan los atrevidos...Hummm, cómo estás, mi amor...Te siento con la voz pastosa y desfalleciente...(Reacciona con risitas y mohines) Mirá que sos...que vas a echar vino por...(Ríe sensual) Ahh, pícaro,
¿querés saber qué estaba haciendo...? : Cosas todas prohibidas. Sabrosas... que a vos seguro, te gustan mucho, mucho, puerquito...Ah, te excitás...cochinín... ¿Suspirás? ¿Te estás haciendo los ratones? (En otro tono) Che, Leguicito...Contame. ¿Que te diga, por ejemplo...qué...? Adiviná. (Se rasca un pecho) !No! Decime vos...ah, querés que te de detalles...porquería...basurita....Prometeme que te vas a aguantar, hasta que yo te diga todo lo que te pienso hacer. (En tono de reproche) No me gustan los hombres que se apuran. (Trans. Sensual) El día es largo. Tenemos todo el tiempo del mundo para los dos solitos. (En otro tono) ¿A qué no te imaginás que me estoy haciendo ahora? !No! (Intencionada) Eso de postre. Me gusta empezar por los primeros platos. Ya te dije que no me gustan los hombres que acaban pronto. Me gusta alargar el goce. ¿Que a vos, también? Nos estamos entendiendo. (Ríe pícara) !Goloso! !Sí! estoy untando con manteca...todo...No dejo un centímetro de piel sin untar...!Tus jadeos me enloquecen toda! Mi dedos están comple-ta-mente enmantecados...recorren los muslos...de abajo para...arriba... así.. ¿Y a qué no sabés dónde están llegando ahora?...A la mejor parte...Sí, mi amorcito...a la colita...a la colita rellenita...y escuchá, Leguito....(Imperativa) !NO TE VAYAS! (Prosigue embalada) ...y ahora, ahora mis dedos acarician....las alitas...todas doraditas y crocantitas del pollito...!ahhh!...Qué delicioso, mi tesoro...!Me vuelvo loca! !Loca!...Ima-gi-na-te Legicitito...milanesita de pesceto tiernísimo con papas pai...dos huevos fritos a la pimienta negra, con la yemita enterita para mojar todo el pancito chorreadito...sobre las hermosas piernas... de cordero de campo...canelones de ricota con nuez...Puchero de gallina...flan mixto con mucha cremita... !qué linda la lechita!...toda espesa...asado al horno con batatas...panzottis...brócoli saltado...!SIII! !MI VIDAAA! ! AHORA SII! !ACABAAA! !AHHHH!
(En off se oye alarido orgásmico)
F I N
"¿FANA YO?"
Dos hombres de aspecto intelectual convencional, sentados con pila de libros.
Se oye - pero no los vemos - a personas escuhando partido por radio, los que estallan eufóricos ante jugada peligrosa de gol. Los hombres permanecen indiferentes al hecho.
HOMBRE I: (A Hombre II)-Con los problemas que hay...un país entero pendiente
de una esfera de cuero. ¿Y a quién le interesa la filosofía?
HOMBRE II: (Encendiendo pipa)-Pueblo de pan y circo.
HOMBRE I:-Ya lo dijo Sarmiento:
HOMBRE II:-..."Civilización o barbarie"
(la gente se traba en acalorada discusión
HOMBRE I:-Ante mundial de futbol, la Tercera Guerra Mundial no es noticia ni para la contratapa.
HOMBRE II:-La cuestión: tapar los auténticos conflictos sociales, con la frivolidad de los entretenimientos populares.
HOMBRE I:-...¿Qué logra de esta manera el Poder? :
HOMBRE II:-...manipulear al Soberano a piacere.
HOMBRE I:-Para someterla y explotarla.
HOMBRE II: (Hamleteano)-Porque...¿qué se persigue con la promoción a ultranza de las contiendas deportivas? ¿La virtud del honor y la moral? ¿El coraje, tal vez?
HOMBRE I:-¿La Ética?
HOMBRE II:-¿La estética?
HOMBRE I:-Por eso Borges estuvo maravilloso cuando le preguntaron: (imita)
"Maradona...¿Quién es ese muchacho?" (Trans.)¿El viejo?: un genio. Un grande.
HOMBRE II:(Raeaccionando)-¿Eh, pará!...¿Y Roberto Arlt?
HOMBRE I:-¿Quién le niega valores? Pero no vas a comparar. El 'troesma' fue un superdotado.
HOMBRE II:-Arlt es mil veces superior.
HOMBRE I:-¿Vos leíste a Borges? (Recita) "Y fue por ese río de sueñera y de barro...que las proas vinieron a fundarme la Patria..."
HOMBRE II:-¿Vos léiste el "Juguete Rabioso"? ¿"Los Siete Locos"?
HOMBRE I:-¿"El Aleph"?
HOMBRE II:-"!El futuro es nuestro por prepotencia de trabajo!"
HOMBRE I:-"He cometido un pecado imperdonable: no he sido feliz"
HOMBRE II:(Con Calentura en aumento de ambos)-!Pero salí...! ¿A Borges quién lo entiende? Escribía para un elite...!Psss! !A Arlt, le interesaba el pueblo, le interesaba!
HOMBRE I:-¿Pero a quién le ganaste...? !Si Arlt tenía falta de ortografías! (Ríe)
HOMBRE II:-El viejo, además de chicato, le escribía los cuentos la madre! (Pasa alguien) Diga...una pregunta sobre Borges...
TRANSEUNTE:-No entiendo nada de fútbol.
(Gritos de gol y estallido eufórico de la gente gritando "!Argentina!")
HOMBRE II:-(Saltando libro en mano)-!Y dale! !Y dale!... Dale Arlt, dale!
HOMBRE I:- (Idem)-!Y dale! !Y dale! ...!Dale, Borges, dale!
F I N
" JEFES DE FAMILIA"
Dos hombres sentados, ambos tejiendo.
HOMBRE I:-...Al mío no hay comida que le alcance.
HOMBRE II:-...Y no le cuento el mío: no una, !dos! lombrices solitarias tiene.
HOMBRE I:-Y !guay! que uno no le tenga nada preparado.
HOMBRE II:-Podemos estar en el suelo bañados en sangre, que no se enteran. !Derechos a la heladera!
HOMBRE II:(Reaccionando)-!Pedrito...! !Vení para acá te digo! !Ohhh!
HOMBRE I:-Déjelos...si a esta edad no se divierten...
HOMBRE II: (Incorporándose)-!Se acabó Pedro! !Basta, me oíste!
HOMBRE I:-Yo soy de los que prefieren que gasten todas las energías afuera. Sino en casa, no hay quien los aguante. Lo prefiero, a qué estén todos el día como marmotas mirando televisión.
HOMBRE II:(Sentándose y retomando el tejido)-Viven idiotizados ante ese aparato.
HOMBRE I:-!Estupidizados!
HOMBRE II:-El día que mi esposa se apareció con uno, no sabe el escándalo que le hice.
HOMBRE I:-Lo bien que hizo.
HOMBRE II:-Yo sólo veo las telenovelas.
HOMBRE I:-"Pobrecita y enamorada", no me la pierdo ni con cuarenta grados de fiebre.
HOMBRE II:-Ay,¿vió el capítulo de ayer? El apareció después de quince años amenzando con sacarle el perro. Es un desfachatado.
HOMBRE I:-¿Qué pasará hoy...? No dormí, pensando. (Reaccionando)
!Cachito, no te mojés! !Dejá esa mangura! (Al Hombre II, señalando) ¿A usted le parece?
HOMBRE II:-No se haga mala sangre. ¿Qué ganamos? : una ulcera.
HOMBRE I: (Sonriendo)-Veo que le está tejiendo una gorrito.
HOMBRE II:-Para la cancha.
HOMBRE I:-¿Así, que tan chiquito y ya aficionado? Mire usted...
HOMBRE II:-Sale a la madre. Linda bufanda, teje. ¿Qué punto usa?
HOMBRE I:-Un tipo de crochet indígena...¿Quiere que le enseñe? Es una pavada.
HOMBRE II:-Gracias, otro día. (Reaccionando) !Pedro, dejá ese perro que puede estar rabioso! !Pero, mire cómo se puso el pantalón!
HOMBRE I:-No hay ropa que les alcance. Si no es porque crecen, porque rompen.
HOMBRE II:-Al señorito, si no se le compra el vaquero a la moda, como sus amiguitos, viera los berrinches que hace.
HOMBRE I:-En fin...si no fuera porque nos gratifican.
HOMBRE II:-Sí, uno reniega, pero no se arrepiente de haberlos traído al mundo.
HOMBRE I:-¿Vió cómo aumentaron los tomates?
HOMBRE II:-!Una barbaridad! ¿Y los alcahaciles? La semana pasaba estaban regalados.
HOMBRE I:-Yo aprendí una receta de budín de alcahuciles, que es rechupete.
Mi esposa se pone de contenta, cada vez que se la hago. ¿Quiere la receta?
HOMBRE II:-Me gustaría. Mi esposa me reprocha siempre que no me renuevo.
Pero es que uno, tiene tantas cosas que hacer en la casa.
HOMBRE I:-Ellas no comprenden. Llegan de trabajo y quieren todo listo.
HOMBRE II:-No saben apreciar lo que hacemos.
HOMBRE I:-Son mujeres. !Uy, la hora que se ha hecho!
(Ambos reaccionando a coro, incorporándose como resorte)
!Chicos! ! A casa que viene mamá!
F I N
Estrofas para canciones de comienzo, entre sktechs y sktechs, y final.
Somos nosotros...
somos los monstruitos.
Llevamos muy dentro
Un doble argentinito.
Somos nosotros...
Somos los monstruitos.
Nos place la obsecuencia
y ser muy ortivitos.
Somos nosotros... Somos nosotros...
somos los monstruitos. Somos los monstruitos.
Racistas y clasistas Por fuera grandes tipos
y sobre todo cholulitos. por dentro corruptitos.
Somos nosotros... Somos nosotros...
somos los monstruitos. Somos los monstruitos.
Al curro y la cometa Artistas del rebusque
le tomamos el gustito. y de ser avivaditos.
Somos nosotros... Somos nosotros...
somos los monstruitos. Somos los monstruitos.
Que se jueguen los otros Nos gusta más la cáscara
yo en casa calentito. que el propio carocito.
Somos nosotros... Somos nosotros...
somos los monstruitos. Somos los monstruitos.
Del prójimo importa Todo lo arreglamos
siempre sólo un pito. con sólo alambrecito.
Somos nosotros...
somos los monstruitos.
Pacíficos por fuera
por dentro violentitos.
Somos nosotros...
somos los monstruitos.
Hacemos del prejuicio
maravilla de cultito.
Somos nosotros...
somos los monstruitos.
Pocos sí nos ganan
a ser muy facholitos.